En la cesta navideña de mi empresa, que hoy por la mañana recogeré, siempre hay un hermoso y suculento jamón. ¡Oh, el jamón, delicioso manjar no apto para gilipollas!
Determinados fanatismos basados en creencias mongoloides les hacen suponer que el cerdo es impuro y los demás animales son purísimos. Una idiotez más de la religión, en este caso de la musulmana. Y los más indicados para aceptar las ideas idiotas son siempre lo más idiotas.
Viene esto a colación de la noticia publicada sobre un niñato musulmán, imbécil galopante, que ha denunciado a su profesor por hablar del jamón en clase. No, no se trata de que el profesor haya obligado a comer jamón a su alumno en una acción de abominable tortura racista. Nada de eso, el profesor - José Reyes Fernández, del instituto Menéndez Tolosa, de Cádiz - daba una lección sobre el clima de montaña y puso como ejemplo que, en Trévelez, provincia de Granada, municipio más alto de Andalucía, donde el clima es frío y seco, se curan muy bien los jamones.
Pues el obtuso tradicional religioso le dijo que no hablase de jamones porque atentaba contra su religión o algo así. Don José le respondió que no le importaba lo que él u otros comiesen o dejasen de comer, y que estaba dando su clase.
En resumidas cuentas, pesa una denuncia sobre el buen docente gaditano por atreverse a decir que el aire serrano de Trévelez es bueno para curar jamones.
Señores blogueros, ahora va a resultar que hacer apología del jamón es peor que hacer apología del terrorismo.
¡Religiones, qué terribles inventos cuando las utilizan los hijos de puta y los tontos de baba!... Y hablando de babas, ¡se me hace la boca agua pensando en mi jamóncito!
La Gran Anita contra el Lado Oscuro
El vecino hijoputa y los testigos de Jehová hicieron una alianza para destruir a la Gran Anita, pero tal alianza tenebrosa no triunfó por diferencias irreconciliables en materia religiosa. Sus distintos entendimientos de las divinidades y los evangelios, rompieron la alianza oscura.
A partir de entonces, ambos bandos se dedicaron unilateralmente a hacerle la guerra a la Gran Anita.
El vecino hijoputa subía hasta extremos insoportables el volumen del aparato que reproducía, horas y horas, los más abominables villancicos.
Los testigos de Jehová llamaban al timbre en los momentos más inoportunos del día, amenazándola con todos los horrores del Averno. Esos eran los momentos que Anita dedicaba a uno de sus placeres más gozosos: la siesta. Los malvados testigos la despertaban cuando se sentía más orgásmica en sus sueños húmedos, retozando con machos antológicos como Forlán o Piqué.
Alzábase iracunda del lecho y arrojaba a los testigos los objetos más contundentes que podía encontrar por la habitación, con la idea de alcanzarles en la cabeza y destrozarles sus ya deteriorados cerebros. Estos corrían escaleras abajo implorando a gritos lastimeros la protección de Jehová.
Para evadirse del caos, nuestra Anita, se lanzaba en su coche a velocidad suicida por entre el tráfico rodado de la ciudad amurallada. Algún peatón inconsciente se arriesgaba a cruzar por el paso de cebra cuando Anita, a la velocidad de Fernando Alonso en una recta, aparecía con su bólido espanta-peatones. El frenazo era espectacular. En casi todos los pasos de cebra de Ávila estaban marcadas las frenadas de Anita.
Pero he aquí que, cierto día, sucede algo sorprendente y maravilloso. Tan sólo una centésima de segundo antes de pisar el freno, se percata de que el peatón temerario es el vecino hijoputa. No frena, pisa más el pedal de los aceleramientos tremebundos y... ¡se lleva al vecino hijoputa directamente al otro barrio! (a ese de Munilla y Rouco Varela)
Anita no se detiene porque sabe que ha cometido una barrabasada (que diría Fraga Iribarne) y abandona como una exhalación el lugar del crimen. Le pega un tiento a la petaca de whisky que lleva en la guantera... porque nadie le tiene que decir a ella si debe o no debe beber cuando conduce (que diría Aznar) y pone kilómetros por medio entre las ruedas de su coche y el fiambre sanguinolento del monstruo de los villancicos.
¡Oh, pero ha dejado un testigo!... Desde el ático de un edificio próximo acaba de contemplar la barrabasada un testigo de Jehová voyeur de los que se dedican a observar con prismáticos a transeúntes pecadores. "¡Es Anita la pecadora, no me cabe la menor duda!, ¡ja, ahora la tenemos cogida por los pelos del chocho!"
¡¿Condenará un juez a la Gran Anita a pasar el resto de sus días en una oscura mazmorra con la Pantoja?...!
¡¿Tendrá esa mala folla... ahora que no está el vecino hijoputa para incordiarla con sus villancicos horrísonos?...!
¡No se pierdan el próximo episodio de "La Gran Anita contra el Lado Oscuro!... (Sólo en la televisión de pago Tele Misa de Doce)
A partir de entonces, ambos bandos se dedicaron unilateralmente a hacerle la guerra a la Gran Anita.
El vecino hijoputa subía hasta extremos insoportables el volumen del aparato que reproducía, horas y horas, los más abominables villancicos.
Los testigos de Jehová llamaban al timbre en los momentos más inoportunos del día, amenazándola con todos los horrores del Averno. Esos eran los momentos que Anita dedicaba a uno de sus placeres más gozosos: la siesta. Los malvados testigos la despertaban cuando se sentía más orgásmica en sus sueños húmedos, retozando con machos antológicos como Forlán o Piqué.
Alzábase iracunda del lecho y arrojaba a los testigos los objetos más contundentes que podía encontrar por la habitación, con la idea de alcanzarles en la cabeza y destrozarles sus ya deteriorados cerebros. Estos corrían escaleras abajo implorando a gritos lastimeros la protección de Jehová.
Para evadirse del caos, nuestra Anita, se lanzaba en su coche a velocidad suicida por entre el tráfico rodado de la ciudad amurallada. Algún peatón inconsciente se arriesgaba a cruzar por el paso de cebra cuando Anita, a la velocidad de Fernando Alonso en una recta, aparecía con su bólido espanta-peatones. El frenazo era espectacular. En casi todos los pasos de cebra de Ávila estaban marcadas las frenadas de Anita.
Pero he aquí que, cierto día, sucede algo sorprendente y maravilloso. Tan sólo una centésima de segundo antes de pisar el freno, se percata de que el peatón temerario es el vecino hijoputa. No frena, pisa más el pedal de los aceleramientos tremebundos y... ¡se lleva al vecino hijoputa directamente al otro barrio! (a ese de Munilla y Rouco Varela)
Anita no se detiene porque sabe que ha cometido una barrabasada (que diría Fraga Iribarne) y abandona como una exhalación el lugar del crimen. Le pega un tiento a la petaca de whisky que lleva en la guantera... porque nadie le tiene que decir a ella si debe o no debe beber cuando conduce (que diría Aznar) y pone kilómetros por medio entre las ruedas de su coche y el fiambre sanguinolento del monstruo de los villancicos.
¡Oh, pero ha dejado un testigo!... Desde el ático de un edificio próximo acaba de contemplar la barrabasada un testigo de Jehová voyeur de los que se dedican a observar con prismáticos a transeúntes pecadores. "¡Es Anita la pecadora, no me cabe la menor duda!, ¡ja, ahora la tenemos cogida por los pelos del chocho!"
¡¿Condenará un juez a la Gran Anita a pasar el resto de sus días en una oscura mazmorra con la Pantoja?...!
¡¿Tendrá esa mala folla... ahora que no está el vecino hijoputa para incordiarla con sus villancicos horrísonos?...!
¡No se pierdan el próximo episodio de "La Gran Anita contra el Lado Oscuro!... (Sólo en la televisión de pago Tele Misa de Doce)
¡Uy, qué niño más malo!
Sólo 14 añitos tiene la criatura. Se le puede llamar niño o asdolescente. Su nombre es Edgar Jiménez Lugo. Los que no conozcan la noticia estarán pensando que voy a hablar de la víctima de un pederasta o de un niño prodigio. Pues no, nada de eso. El "tierno" Edgar no es una víctima ni un pitagorín, ¡es un sicario!...
Así le ha apodado la prensa de su país, Colombia: "el niño sicario" La criaturita, también conocido como "El Ponchis", degollaba y descuartiza a sus víctimas. Al ser detenido se declaró culpable de cuatro asesinatos, asegurando que "sentía feo el hacerlo, pero me obligaban. Me dijeron que si no lo hacía me iban a matar"
Y parece ser que el cártel que le obligaba - Cártel del Pacífico Sur - necesitaba pruebas, pues el angelito grababa sus hazañas de cruel sicario y las colgaba en Internet.
Y aún hay más personajes en esta siniestra historia: sus dulces hermanitas; ellas dos eran las encargadas de hacer desaparecer los cuerpos en descampados.
No me lo invento, ha venido en la prensa. La vida es así de entretenida para un sector de la infancia en Colombia.
Así le ha apodado la prensa de su país, Colombia: "el niño sicario" La criaturita, también conocido como "El Ponchis", degollaba y descuartiza a sus víctimas. Al ser detenido se declaró culpable de cuatro asesinatos, asegurando que "sentía feo el hacerlo, pero me obligaban. Me dijeron que si no lo hacía me iban a matar"
Y parece ser que el cártel que le obligaba - Cártel del Pacífico Sur - necesitaba pruebas, pues el angelito grababa sus hazañas de cruel sicario y las colgaba en Internet.
Y aún hay más personajes en esta siniestra historia: sus dulces hermanitas; ellas dos eran las encargadas de hacer desaparecer los cuerpos en descampados.
No me lo invento, ha venido en la prensa. La vida es así de entretenida para un sector de la infancia en Colombia.
Aquí las gilipolleces del domingo
Madrid y Valencia ya están unidas por el AVE. Murcia todavía no, ha quedado para el futuro. Pero es igual, en Murcia hay unas procesiones de Semana Santa muy vistosas. No van tan veloces como el AVE, pero constituyen una respetable y gloriosa tradición, mismito que la Tauromaquia, es decir, un bien cultural.
Durante el primer trimestre del embarazo, un embrión humano es muy similar al de otros mamíferos. Quizá por eso unos hombres salen muy perros, otros muy cerdos, otros muy lobos... A mi me llaman mucho la atención los matrimonios formados por vacaburras y cabrones o los de zorras muy promiscuas y osos amorosos.
De la prensa rosada
"Un rico empresario, dueño del corazón de Anne Igartiburu"
¿Se puede hacer un transplante estando la señora viva?... ¡Asombrado toy!
"Carla Bruni reza para que se cumpla su sueño: tener un hijo con Sarkozy"
No vale con rezar, pecadora, hay que hacerlo sin preservativo y con la única intención de procrear por mandato divino.
Soledad Jiménez: "Me pregunto porque en España hemos preferido siempre lo de fuera a lo nuestro, por qué nuestra cultura está tan devaluada..."
Señora, no hay que ser muy listo para responder a esta pregunta. Mire a su alrededor: Maltrato y muerte cruel de toros; macabras procesiones de Semana Santa; infumable cine de "españoladas" durante más de cuarenta años; "festivas" peleas a tomatazos o lanzándose chorros de vino; tamborradas interminables; lanzamiento de cabras desde campanarios; pachangadas de todo tipo... ¡Coño, a la vista de esto, tarde o temprano empieza a gustarte lo de fuera!
Paco León: "No he conocido a ningún hombre que, lo confiese o no, rechace vestirse de mujer"
Posiblemente Rouco Varela o Munilla, pero no estoy seguro.
"Isabel Pantoja está encerrada en casa y muy baja de moral"
Eso la pasa con andar con malas compañías. Miren, sin embargo, a Doña Rita Barberá. La alcaldesa es feliz porque sólo callejea en compañía de Francisco Camps, que es un hombre muy santo y de innegable honradez.
(Sigo acentuando "sólo" cuando es por "solamente" Me rebelo contra los cambios ortográficos de la Real Academia y seguiré escribiendo como me salga de los cojones)
Hoy Domingo
Titular de la radio: "El Barça sigue imparable"
Que el Barça lo gana todo por goleada y que Pérez Rubalcaba ha ido a visitar a los soldaditos a Afganistán, son las noticias estrella en esta mañana de domingo en la radio.
El contraste es enorme: los soldados ganan poco pero les visita todo un vicepresidente. Los futbolistas están forrados de millones y sus seguidores pertenecen a todas las capas sociales, incluídos parados, hipotecados y muertos de hambre.
Pronto escucharemos noticias de que determinados príncipes y famosos están visitando a mendigos para darles alimentos e incluso dormir una noche con ellos ante las cámaras de fotógrafos y televisiones. La vida sigue igual.
Durante el primer trimestre del embarazo, un embrión humano es muy similar al de otros mamíferos. Quizá por eso unos hombres salen muy perros, otros muy cerdos, otros muy lobos... A mi me llaman mucho la atención los matrimonios formados por vacaburras y cabrones o los de zorras muy promiscuas y osos amorosos.
De la prensa rosada
"Un rico empresario, dueño del corazón de Anne Igartiburu"
¿Se puede hacer un transplante estando la señora viva?... ¡Asombrado toy!
"Carla Bruni reza para que se cumpla su sueño: tener un hijo con Sarkozy"
No vale con rezar, pecadora, hay que hacerlo sin preservativo y con la única intención de procrear por mandato divino.
Soledad Jiménez: "Me pregunto porque en España hemos preferido siempre lo de fuera a lo nuestro, por qué nuestra cultura está tan devaluada..."
Señora, no hay que ser muy listo para responder a esta pregunta. Mire a su alrededor: Maltrato y muerte cruel de toros; macabras procesiones de Semana Santa; infumable cine de "españoladas" durante más de cuarenta años; "festivas" peleas a tomatazos o lanzándose chorros de vino; tamborradas interminables; lanzamiento de cabras desde campanarios; pachangadas de todo tipo... ¡Coño, a la vista de esto, tarde o temprano empieza a gustarte lo de fuera!
Paco León: "No he conocido a ningún hombre que, lo confiese o no, rechace vestirse de mujer"
Posiblemente Rouco Varela o Munilla, pero no estoy seguro.
"Isabel Pantoja está encerrada en casa y muy baja de moral"
Eso la pasa con andar con malas compañías. Miren, sin embargo, a Doña Rita Barberá. La alcaldesa es feliz porque sólo callejea en compañía de Francisco Camps, que es un hombre muy santo y de innegable honradez.
(Sigo acentuando "sólo" cuando es por "solamente" Me rebelo contra los cambios ortográficos de la Real Academia y seguiré escribiendo como me salga de los cojones)
Hoy Domingo
Titular de la radio: "El Barça sigue imparable"
Que el Barça lo gana todo por goleada y que Pérez Rubalcaba ha ido a visitar a los soldaditos a Afganistán, son las noticias estrella en esta mañana de domingo en la radio.
El contraste es enorme: los soldados ganan poco pero les visita todo un vicepresidente. Los futbolistas están forrados de millones y sus seguidores pertenecen a todas las capas sociales, incluídos parados, hipotecados y muertos de hambre.
Pronto escucharemos noticias de que determinados príncipes y famosos están visitando a mendigos para darles alimentos e incluso dormir una noche con ellos ante las cámaras de fotógrafos y televisiones. La vida sigue igual.
Perro Mundo
Recomiendo a los responsables de bienestar social que editen un manual del perfecto suicida con el título Suicídese antes de matar a su mujer. El librito ha de ser un compendio de consejos prácticos para suicidarse y no fracasar en el intento.
La Iglesia y la Banca, sagradas instituciones en donde las haya, hacen lo que les sale de los mismísimos cojones porque el Gobierno no hace lo propio. Los sindicatos pescan en río revuelto y Rajoy dice que, de ser presidente, tomaría una serie de medidas que, a lo mejor, no le iban a gustar a nadie. Lanzo al aire mi proclama: "¡Francisco Camps for president!"
Extraño panorama de actualidad
El Partido Socialista no hace socialismo; el Partido popular tomaría medidas impopulares; los compañeros sentimentales pierden sus sentimientos y matan a sus compañeras sentimentales; a la Iglesia le importan una mierda las enseñanzas de Cristo y sólo defiende sus privilegios; los controladores aéreos pierden el control y se convierten en delincuentes; los atletas se olvidan del axioma mens sana in corpore sano y se drogan; los toreros no se consideran torturadores sino víctimas y quieren que su salvajada sea declarada Bien de Interés Cultural; los ayuntamientos hablan de medidas anti crisis y se gastan una burrada en iluminación navideña; las pateras se convierten en paritorios flotantes porque el uso de anticonceptivos es un pecado que ofende mucho a la curia romana; los seguratas españoles se dedican a pegar tiros al aire en el Oceano Índico para espantar piratas; la gente más birriosa de la sociedad sale en las televisiones cobrando un pastón por contar sus miserias; los futbolistas de élite ganan más que María Dolores de Cospedal y Bono; María Dolores de Cospedal y Bono ganan más que los controladores aéreos; los mineros - que no se juegan la vida al parecer - ganan una puta mierda en comparación con los anteriores; los parados no se ganan ni el Cielo con la puta Iglesia de hoy en día; el Premio Nobel de la Paz está en la cárcel porque no se puede ser Premio Nobel de la Paz y chino al mismo tiempo; los académicos de la lengua cambian la ortografía porque no tienen otra cosa más interesante que hacer; los que trabajan se jubilarán a los 67 años y los que no trabajan que se jodan hasta que se mueran; la falta de escolarización infantil se debe en gran parte a que hay muchas niñas en los prostíbulos y muchos niños traficando con chatarra o robando cobre; el decrépito Sánchez Dragó se refocila en sus miserias sexuales para vender cuatro putos libros en un país en el que no se lee ni a los escritores de verdad; los apóstatas les desean Felices Pascuas y Próspero Año Nuevo.
La Iglesia y la Banca, sagradas instituciones en donde las haya, hacen lo que les sale de los mismísimos cojones porque el Gobierno no hace lo propio. Los sindicatos pescan en río revuelto y Rajoy dice que, de ser presidente, tomaría una serie de medidas que, a lo mejor, no le iban a gustar a nadie. Lanzo al aire mi proclama: "¡Francisco Camps for president!"
Extraño panorama de actualidad
El Partido Socialista no hace socialismo; el Partido popular tomaría medidas impopulares; los compañeros sentimentales pierden sus sentimientos y matan a sus compañeras sentimentales; a la Iglesia le importan una mierda las enseñanzas de Cristo y sólo defiende sus privilegios; los controladores aéreos pierden el control y se convierten en delincuentes; los atletas se olvidan del axioma mens sana in corpore sano y se drogan; los toreros no se consideran torturadores sino víctimas y quieren que su salvajada sea declarada Bien de Interés Cultural; los ayuntamientos hablan de medidas anti crisis y se gastan una burrada en iluminación navideña; las pateras se convierten en paritorios flotantes porque el uso de anticonceptivos es un pecado que ofende mucho a la curia romana; los seguratas españoles se dedican a pegar tiros al aire en el Oceano Índico para espantar piratas; la gente más birriosa de la sociedad sale en las televisiones cobrando un pastón por contar sus miserias; los futbolistas de élite ganan más que María Dolores de Cospedal y Bono; María Dolores de Cospedal y Bono ganan más que los controladores aéreos; los mineros - que no se juegan la vida al parecer - ganan una puta mierda en comparación con los anteriores; los parados no se ganan ni el Cielo con la puta Iglesia de hoy en día; el Premio Nobel de la Paz está en la cárcel porque no se puede ser Premio Nobel de la Paz y chino al mismo tiempo; los académicos de la lengua cambian la ortografía porque no tienen otra cosa más interesante que hacer; los que trabajan se jubilarán a los 67 años y los que no trabajan que se jodan hasta que se mueran; la falta de escolarización infantil se debe en gran parte a que hay muchas niñas en los prostíbulos y muchos niños traficando con chatarra o robando cobre; el decrépito Sánchez Dragó se refocila en sus miserias sexuales para vender cuatro putos libros en un país en el que no se lee ni a los escritores de verdad; los apóstatas les desean Felices Pascuas y Próspero Año Nuevo.