Mi jefa me trata como una madre o como una esposa muy atenta. Me ha regalado tres pares de calcetines, una braga para el cuello, una luz para la bicicleta, una tartera y una sudadera azul clarito. La sudadera ha sido el regalo estrella.
No mantengo una relación sentimental con mi jefa. Esta buena mujer es feliz en su matriomonio. Se trata de que le tocó a ella, en el sorteo del "amigo invisible", hacerme los regalos a mi.
Y a mi me ha tocado hacérselos al jefe de producción, un buen chico, el que me da las órdenes más directas para mis viajes furgoneteriles. No he sido tan práctico como la jefa. Yo le he regalado un dominó con dibujos de frutas o algo así, un muñequito de guiñol del Conde Drácula, un barquito pequeño de madera y un juego de vasitos de licor. Y el regalo estrella ha sido un tocho muy gordo con el humor gráfico de "El Gran Vázquez"
Hemos hecho un corro y no hemos obsequiado con sonrisas, risas, regalos, besos y abrazos.
Ayer fue el primer día que sentí frío de verdad. El Invierno llega más tarde a Murcia y parece el prólogo del Otoño. Las calles, desde anteayer, están llenas de hojas caídas de los árboles.
Le pongo la calefacción a la furgoneta y me jodo en la bici con el frío mañanero.
Me atrevo a creer un poquito en la Humanidad al sentir el afecto de mis compañeros, aunque sea fingido, ¡es el calor humano!
Pintores, banderas, Santa Claus y controladores.
Una cuña en la radio murciana anuncia "La casa del pintor" El anuncio es muy cortito y termina así: "especialistas en pinturas" Correctísimo pero yo preferiría un eslogan más impactante: "especialistas en carnes a la brasa" o "especialistas en trajes de novia", por ejemplo. ¿No trata la publicidad de hoy en día de llamar la atención a toda costa?; ¿A quién coño le interesan unos pintores que son especialistas en pinturas?
Veo en muchos coches y edificios banderas de España renegridas y deshilachadas. Resultan ofensivas a la vista aunque uno no sea patriota. Son antiestéticas. Son los restos de la guerra de África, cuando el heróico ejercito del general Del Bosque aniquiló a los enemigos de nuestra patria.
¿Por qué se resisten a quitar esas banderas?... Si tanto les gustan, podrían cambiarlas por unas nuevas. Ayer vi en el chino que le quedaban un montón.
Circulan rumores de que el gobierno ha prolongado el estado de alarma para que pueda surcar sin problemas nuestro espacio aéreo Santa Claus en su trineo volador. La oposición protesta porque Santa Claus se libra de los escáners de los aeropuertos. La Conferencia Episcopal echa chispas. "Ver a Santa Claus desnudo sería un pecado mortal", exclama iracundo Monseñor Rouco Varela. Los parados de larga duración y demás parias sociales dicen que para ellos no trabaja Santa Claus y que le pueden ir dando por el culo. Los sindicatos preparan una huelga general contra Santa Claus y su puta madre.
Estampa navideña entrañable
Está teniendo mucho éxito el calendario de controladores aéreos desnudos que se vende a un precio módico en los aeropuertos de toda España. El dinero recaudado es para los huérfanos y viudas de controladores aéreos muertos por estrés en acto de servicio.
Veo en muchos coches y edificios banderas de España renegridas y deshilachadas. Resultan ofensivas a la vista aunque uno no sea patriota. Son antiestéticas. Son los restos de la guerra de África, cuando el heróico ejercito del general Del Bosque aniquiló a los enemigos de nuestra patria.
¿Por qué se resisten a quitar esas banderas?... Si tanto les gustan, podrían cambiarlas por unas nuevas. Ayer vi en el chino que le quedaban un montón.
Circulan rumores de que el gobierno ha prolongado el estado de alarma para que pueda surcar sin problemas nuestro espacio aéreo Santa Claus en su trineo volador. La oposición protesta porque Santa Claus se libra de los escáners de los aeropuertos. La Conferencia Episcopal echa chispas. "Ver a Santa Claus desnudo sería un pecado mortal", exclama iracundo Monseñor Rouco Varela. Los parados de larga duración y demás parias sociales dicen que para ellos no trabaja Santa Claus y que le pueden ir dando por el culo. Los sindicatos preparan una huelga general contra Santa Claus y su puta madre.
Estampa navideña entrañable
Está teniendo mucho éxito el calendario de controladores aéreos desnudos que se vende a un precio módico en los aeropuertos de toda España. El dinero recaudado es para los huérfanos y viudas de controladores aéreos muertos por estrés en acto de servicio.
Por favor, ¿me cambia en monedas para la máquina?
Sí se queda usted sin papel higiénico y son las cuatro de la madrugada, no se preocupe: baje a la calle y seguro que encuentra una máquina expendedora de papel higiénico. Sí, sí, hay tragaperras que nos venden el famoso papel limpiador de nuestra zona más secreta. Un único problemilla: hay que vivir en Japón.
Japón es el país de las máquinas expendedoras que expenden todo tipo de género, y es que las hay a mogollón, se han contabilizado 5'6 millones de maquinitas de tragar monedas, ¡una por cada veinte habitantes!
Te las encuentras de material pornográfico, de huevos... ¡hasta de langostas vivas!, aunque las más comunes son de bebidas y tabaco.
Seguro que no faltan las cocacolas, los condones, la viagra, las aspirinas, los pinchos de tortilla y las fotos de jugadores del Barça. Ya me lo imagino:
"¡Su papel higiénico, gracias!"
O bien...
"Ha elegido usted papel higiénico rosa de doble hoja perfumada "El amigo de su ano"
Japón es el país de las máquinas expendedoras que expenden todo tipo de género, y es que las hay a mogollón, se han contabilizado 5'6 millones de maquinitas de tragar monedas, ¡una por cada veinte habitantes!
Te las encuentras de material pornográfico, de huevos... ¡hasta de langostas vivas!, aunque las más comunes son de bebidas y tabaco.
Seguro que no faltan las cocacolas, los condones, la viagra, las aspirinas, los pinchos de tortilla y las fotos de jugadores del Barça. Ya me lo imagino:
"¡Su papel higiénico, gracias!"
O bien...
"Ha elegido usted papel higiénico rosa de doble hoja perfumada "El amigo de su ano"
Asombroso del todo
Alucinan los propios científicos y no es para menos. Se ha descubierto en el lago Mono, en California, una bacteria que vive en un medio rico en arsénico y que, además, lo incorpora a sus proteínas y a su ADN. ¡Arsénico!... El entendimiento de la vida en nuestro planeta da un giro de 180º ante tal monumental hallazgo.
Pero aquí no acaban las sorpresas de esta semana. Hay otro motivo mayúsculo de asombro: un futbolista de primera división que vive intoxicado de alcohol y además conduce automóviles. El gran Guti, ex madridista y chulo oficial del club antes de la llegada de Don Cristiano, vive su pre jubilación en un equipo de Estambul, y por las noches se mama más que el príncipe Harry en sus buenos tiempos o Melendi en un avión en noche de tormenta. Y ha sido noticia reciente por estar a punto de pegarse un hostión espectacular contra un autobús. Las fotos de Guti en estado de cogorza son de película de Torrente. Bueno, pues dio 2'71 de alcoholemia, ¡cinco veces lo permitido!, ¡hip!...
¿Creen ustedes que ya no puede haber algo que les asombre más?... Pues se equivocan. Ahora rizamos el rizo: ¡un imán que dirige los rezos de un grupo de transexuales!, ¡lo nunca visto!...
Los imanes, que en materia de sexo están más allá que los integristas vaticanos, no quieren ver transexuales en sus mezquitas porque hieren sus divinas sensibilidades. Pero en Java (Indonesia) han cambiado un poco las cosas: Maryani, peluquera transexual y ex prostituta, ha fundado en su casa una mezquita para transexuales, con imán incluído. Los extremistas locales están que echan chispas. Y además se les enseña peluquería, cocina, manicura, etc.
Los transexuales trabajan como prostitutas, lo único a lo que pueden aspirar tales personas en los paises muy religiosos, pero hacen estos cursos porque quieren integrarse en la sociedad. Sí, muy curioso, tratan de integrarse en la misma sociedad fanática de mierda que les desprecia.
Pero aquí no acaban las sorpresas de esta semana. Hay otro motivo mayúsculo de asombro: un futbolista de primera división que vive intoxicado de alcohol y además conduce automóviles. El gran Guti, ex madridista y chulo oficial del club antes de la llegada de Don Cristiano, vive su pre jubilación en un equipo de Estambul, y por las noches se mama más que el príncipe Harry en sus buenos tiempos o Melendi en un avión en noche de tormenta. Y ha sido noticia reciente por estar a punto de pegarse un hostión espectacular contra un autobús. Las fotos de Guti en estado de cogorza son de película de Torrente. Bueno, pues dio 2'71 de alcoholemia, ¡cinco veces lo permitido!, ¡hip!...
¿Creen ustedes que ya no puede haber algo que les asombre más?... Pues se equivocan. Ahora rizamos el rizo: ¡un imán que dirige los rezos de un grupo de transexuales!, ¡lo nunca visto!...
Los imanes, que en materia de sexo están más allá que los integristas vaticanos, no quieren ver transexuales en sus mezquitas porque hieren sus divinas sensibilidades. Pero en Java (Indonesia) han cambiado un poco las cosas: Maryani, peluquera transexual y ex prostituta, ha fundado en su casa una mezquita para transexuales, con imán incluído. Los extremistas locales están que echan chispas. Y además se les enseña peluquería, cocina, manicura, etc.
Los transexuales trabajan como prostitutas, lo único a lo que pueden aspirar tales personas en los paises muy religiosos, pero hacen estos cursos porque quieren integrarse en la sociedad. Sí, muy curioso, tratan de integrarse en la misma sociedad fanática de mierda que les desprecia.
Observaciones
Un coche se detiene ante un paso de cebra y aguanta pacientemente a que pasen media docena de peatones que caminan sin prisas, e incluso tiene el detalle de esperar a una ancianita rezagada que tira cansinamente de su perro caniche remolón. No hay que asombrarse, es el coche de una autoescuela.
En un tramo del pasillo del autobús urbano al que acabo de subirme, camino por un alfombra de hojas de periódico gratuito. No están pintando el autobús por dentro, así que no hace falta cubrir el suelo con papeles. Debe de tratarse de una nueva moda.
En un tramo del pasillo del autobús urbano al que acabo de subirme, camino por un alfombra de hojas de periódico gratuito. No están pintando el autobús por dentro, así que no hace falta cubrir el suelo con papeles. Debe de tratarse de una nueva moda.