Si alguien aún no ha conseguido entradas para la boda de Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton, yo le vendo una muy buena de iglesia, sólo tres filas por detrás de Isabel II, la abuela paterna del novio, una señora que trabaja de reina en sus ratos libres, osea: todo el día, festivos incluídos.
También las tengo de calle (más baratas, por supuesto) y de balcón, para ver pasar la comitiva de carrozas engalanadas agitando una banderita con frenesí y gritando "¡Dios salve a la Reina de morir de desnutrición!", "¡Vivan los novios y la madre que parió a Falete!", ¡El pueblo está con su monarcas divinos de la muerte!, etc.
Ya saben que se trata de un acontecimiento irrepetible, no como los Barça-Real Madrid, que los hay todos los años. Guillermo de Inglaterra no se casa así como así, (de hecho, hasta ahora no se había casado) no es como los famosetes de Hollywood y otros personajillos plebeyos de chichinabo. Tampoco piensa pegar a su mujer, nos ha dicho, porque eso es cosa de católicos machistas como Mel Gibson.
A los que no les alcance el presupuesto para la entrada o no puedan desplazarse ese día por la causa que sea (cita con su médico, ensayo con el grupo rociero al que pertenece, etc.) siempre les quedará el consuelo de verlo por televisión. La ceremonia será retransmitida en directo por Tele Madrid para Extremadura y los Emiratos Arabes Unidos, con comentarios en catalán de Esperanza Aguirre. También escucharemos las acertadas opiniones de Sánchez Dragó sobre la sexualidad en la adolescencia de Kate Middleton y un recital poético pornográfico de Carmen de Mairena. (Única hija secreta de Carrero Blanco conocida hasta ahora)
¡Viva Inglaterra y el cocido madrileño!
Golpista momificado
Fue ayer domingo, unos 200 "nostálgicos" (sinónimo de hijo de puta en este caso) se reunieron en la Plaza de Oriente para añorar al "Vigía de Occidente" y poner a parir al Gobierno, la Ley de Memoria Histórica y Santiago Carrillo.
Más de lo de siempre por estas fechas, pero con 200 solamente, los mismos que abuchean a Zapatero en los desfiles. Va decreciendo el espíritu democrata-orgánico de los del aguila imperial.
En el "Valle de los Caídos" también montaron el circo. (Con perdón de las buenas gentes circenses) Desplegaron una pancarta con la leyenda "PSOE profana tumbas" ¡Ogggg..., Zapatero es un necrófilo terrorífico!
El benedictino que oficiaba la ceremonia dijo que los de la pancarta no estaban en misa, como si esto exculpase a los "nostágicos" de su fanatismo ultra.
Treinta y cinco años han pasado desde que el generalísimo picha floja se hizo momia, y los energúmenos siguen dando la lata. Algunos menos, sí, pero no porque no haya fachas. Haylos y muchos, como la mala hierba. Lo que sucede es que los "neofachas" pasan de Franco. No duran siempre los admiradores de un hijo de puta golpista.
Más de lo de siempre por estas fechas, pero con 200 solamente, los mismos que abuchean a Zapatero en los desfiles. Va decreciendo el espíritu democrata-orgánico de los del aguila imperial.
En el "Valle de los Caídos" también montaron el circo. (Con perdón de las buenas gentes circenses) Desplegaron una pancarta con la leyenda "PSOE profana tumbas" ¡Ogggg..., Zapatero es un necrófilo terrorífico!
El benedictino que oficiaba la ceremonia dijo que los de la pancarta no estaban en misa, como si esto exculpase a los "nostágicos" de su fanatismo ultra.
Treinta y cinco años han pasado desde que el generalísimo picha floja se hizo momia, y los energúmenos siguen dando la lata. Algunos menos, sí, pero no porque no haya fachas. Haylos y muchos, como la mala hierba. Lo que sucede es que los "neofachas" pasan de Franco. No duran siempre los admiradores de un hijo de puta golpista.
Señor Benedicto XVI...
¡Yo también soy puta!
Lo soy desde que usted, en su inmensa generosidad divina, ha dicho que "podría tolerarse" el uso preservativo para las prostitutas.
Y yo soy tan puta, Don Benedicto, como la puta Iglesia que, desde hace muchos años, se prostituye por dinero.
Lo soy desde que usted, en su inmensa generosidad divina, ha dicho que "podría tolerarse" el uso preservativo para las prostitutas.
Y yo soy tan puta, Don Benedicto, como la puta Iglesia que, desde hace muchos años, se prostituye por dinero.
Para morirse
Un momento, señores, que esto no tiene desperdicio. Dice Chavela Vargas: "La muerte es muy hermosa. Todos hablamos mal de ella porque no la hemos vivido. Yo hablo con la vida y hablo con la muerte, y las dos me parecen muy interesantes"
Vamos a ver, Doña Chavela. Con todos mis respetos, yo pienso que usted chochea, lo cual tampoco es reprochable porque todos chochearemos a su edad, menos Aznar y Alfonso Ussía que han empezado a chochear antes.
Lo primero: Yo hablo mal de la mierda y, sin embargo, no la he comido nunca. No necesito probar las excrecencias que expulsan otros o las mias para saber que no me gustan.
Sigamos, dice usted que "no ha vivido la muerte". Explíqueme en qué se fundamenta para pensar que va a "vivir la muerte" La muerte significa que ya no estamos, señora mia, que estamos muertos, muertitos, fiambres..., por lo tanto no sentimos ni padecemos. No somos, no estamos. Ya lo dijo el filósofo, no recuerdo ahora cual de ellos: "¿Para qué preocuparnos de la muerte si cuando ella está, no estamos nosotros, y cuando estamos nosotros, no está ella" Así de simple.
Dice usted que ambas le parecen "interesantes", la vida y la muerte. Apostaría que a muchos habitantes de esta mierda de mundo les parece más interesante la muerte que la vida, por ejemplo a aquellos que, después de padecer incontables sufrimientos en vida, han terminado convertidos en cadáveres abandonados en las calles de Haití. Podría seguir con más ejemplos, muchísimos más, ya lo sabe usted.
De cualquier forma, sus idioteces, Doña Chavela, son más simpáticas que lo que dicen los entrenadores de fútbol y los tertulianos de las televisiones basura.
A lo mejor, un día de estos, se nos aparece Michael Jackson y nos cuenta lo bien que se lo está pasando desde que murió. Si me convence, me muero echando hostias.
Vamos a ver, Doña Chavela. Con todos mis respetos, yo pienso que usted chochea, lo cual tampoco es reprochable porque todos chochearemos a su edad, menos Aznar y Alfonso Ussía que han empezado a chochear antes.
Lo primero: Yo hablo mal de la mierda y, sin embargo, no la he comido nunca. No necesito probar las excrecencias que expulsan otros o las mias para saber que no me gustan.
Sigamos, dice usted que "no ha vivido la muerte". Explíqueme en qué se fundamenta para pensar que va a "vivir la muerte" La muerte significa que ya no estamos, señora mia, que estamos muertos, muertitos, fiambres..., por lo tanto no sentimos ni padecemos. No somos, no estamos. Ya lo dijo el filósofo, no recuerdo ahora cual de ellos: "¿Para qué preocuparnos de la muerte si cuando ella está, no estamos nosotros, y cuando estamos nosotros, no está ella" Así de simple.
Dice usted que ambas le parecen "interesantes", la vida y la muerte. Apostaría que a muchos habitantes de esta mierda de mundo les parece más interesante la muerte que la vida, por ejemplo a aquellos que, después de padecer incontables sufrimientos en vida, han terminado convertidos en cadáveres abandonados en las calles de Haití. Podría seguir con más ejemplos, muchísimos más, ya lo sabe usted.
De cualquier forma, sus idioteces, Doña Chavela, son más simpáticas que lo que dicen los entrenadores de fútbol y los tertulianos de las televisiones basura.
A lo mejor, un día de estos, se nos aparece Michael Jackson y nos cuenta lo bien que se lo está pasando desde que murió. Si me convence, me muero echando hostias.
Grandote, grandote...
"Hércules" es un bicho muy hermoso, grandote, espectacular... Llama la atención desde lejos.
Hércules es manso, posa para la foto acompañado de su cuidadora. Es todo un "ligre", el mayor ligre del mundo. Alucinen: Pesa 408 kilos y mide 3'65 metros.
El ligre es un cruce de león con tigresa. Sus rayas verticales están más desdibujadas, se aprecian menos, pero la característica principal de este animalito es que alcanza mayor tamaño que las especies de las que procede.
¿A qué se debe tal fenómeno?... La explicación es sencilla desde los conocimientos científicos que hoy tenemos: el ligre no posée el gen inhibidor del crecimiento. Le ocurre todo lo contrario que al conferenciante Aznar. El excelentísimo se quedó muy mermadito porque su gen inhibidor del crecimiento es especialmente activo.
Si ustedes son parados y viven en un piso pequeño, no adopten un ligre porque ocupa mucho espacio y come con especial apetito. Busquen mascotas más pequeñas, más apropiadas a sus ruinosas posibilidades.
Tampoco inviten a comer a Aznar porque no se lo merece y, además, está acostumbrado a cebarse en restaurantes de lujo.
Aznar es un bicho malo, un canijo belicista. Hércules es un hermoso ligre, un felino impactante con cara de buena persona.
Hércules es manso, posa para la foto acompañado de su cuidadora. Es todo un "ligre", el mayor ligre del mundo. Alucinen: Pesa 408 kilos y mide 3'65 metros.
El ligre es un cruce de león con tigresa. Sus rayas verticales están más desdibujadas, se aprecian menos, pero la característica principal de este animalito es que alcanza mayor tamaño que las especies de las que procede.
¿A qué se debe tal fenómeno?... La explicación es sencilla desde los conocimientos científicos que hoy tenemos: el ligre no posée el gen inhibidor del crecimiento. Le ocurre todo lo contrario que al conferenciante Aznar. El excelentísimo se quedó muy mermadito porque su gen inhibidor del crecimiento es especialmente activo.
Si ustedes son parados y viven en un piso pequeño, no adopten un ligre porque ocupa mucho espacio y come con especial apetito. Busquen mascotas más pequeñas, más apropiadas a sus ruinosas posibilidades.
Tampoco inviten a comer a Aznar porque no se lo merece y, además, está acostumbrado a cebarse en restaurantes de lujo.
Aznar es un bicho malo, un canijo belicista. Hércules es un hermoso ligre, un felino impactante con cara de buena persona.