Nuestros abuelitos de hace 125.000 años ya cruzaron el mar. Es la teoría de un grupo de arqueólogos europeos que han encontrado un mogollón de herramientas de piedra talladas en el Golfo Pérsico. Parece ser que primero llegaron a Arabia, luego a Mesopotamia y después a Europa y a Asia.
Especulan los expertos con que nuestros ancestros conocían el medio marítimo y los litorales, pero que no tuvieron que cruzar más de cinco kilómetros de mar, el mar Rojo, y que en la otra orilla había gacelas, canras montesas y demás animales de caza.
Así que no fue por el corredor del Niño, atravesando lo que hoy es Egipto y entrando en lo que hoy es Israel, como se ha pensado hasta ahora.
Tampoco salieron de África hace 60.000 o 70.000 años, sino hace unos 125.000. Quizá empezaron los "preparativos" hace unos 130.000 años, a la llegada de unas temperaturas más cálidas, después de una glaciación. Y con las lluvias, Arabia era parecida a la África de las sabanas.
También es posible que estos pioneros fuesen los neandertales, dado el tipo de herramientas encontradas, según la teoría de Eduald Carbonell, codirector de Atapuerca.
La verdad es que me apasiona más esta historia que los futuros viajes a Marte. ¿Por qué?... De los viajes espaciales me lo van a explicar todo, conoceremos el tipo de naves que van a utilizar, cual será la dieta de los astronautas, cómo dormirán, etc.
De nuestros antepasados no sabemos casi nada, y ese misterio es lo más fascinante. Ellos no son imaginados, ¡existieron!, son nuestros ancestros y por eso estamos aquí. Pero ignoramos qué ilusiones y problemas tenían, qué les asustaba o qué les hacía felices. ¿Conversaban?, ¿se preguntaban qué hacían en este mundo?... Ignoramos, incluso, cómo cruzaron esos cnco kilómetros de mar. Ignoramos si eran humanos modernos o seres más atrasados.
El futuro no es lo fascinante, no lo vamos a conocer jamás. En nuestras cortas vidas sólo vamos a conocer el presente con un poco más de tecnología y algunos cambios políticos y sociales. Lo mínimo. El futuro no es para nosotros.
Fascinan los hallazgos científicos que nos ayudan a conocer un poquito a nuestros antepasados para entender, aunque sea mínimamente, porque somos como somos.
¡Fuego!
Antes de que el hombre descubriese el fuego, no había incendios. Se ahorraban muchos sustos y cuantiosas pérdidas económicas. Tampoco morían abrasados y nadie podía prenderse fuego para protestar contra una injusticia. Pero contaban con la desventaja de no comer sardinas asadas ni celebrar fallas en Valencia. Claro que, como no se había inventado el cine, no echaban de menos "El Coloso en Llamas" ni la escena de la zarza ardiendo en Los Diez Mandamientos, y es que, además, no les habían dado mandamientos.
Era una sociedad muy desfavorecida, contando que fuese una sociedad, claro, porque más bien eran grupos de tíos y tías pasando frío y pasándolas putas. Bueno, no las pasaban putas del todo porque no había fumadores jodiendo a los no fumadores. Aunque carecían de muchas cosas que hoy en día nos resultan imprescindibles: escuchar "La niña de fuego", decirle a una mujer que nos tiene locos "por el fuego de sus ojos", las hogueras de San Juan...
Los norteamericanos no serían los mismos sin las armas de fuego y los chinos no venderían mecheros a 60 céntimos; la oposición no diría que Zapatero está quemado, y Rouco Varela no soñaría con quemar abortistas y homosexuales.
En resumidas cuentas, el fuego se ha convertido en algo sumamente imprescindible como la falta de sentido común para declarar guerras y los viajes del Papa para nada. Pero yo encuentro un fallo en todo esto: no se ha erigido ningún monumento al descubridor del fuego. Somos muy ingratos. ¿Será porque ya han pasado 500.000 años y nadie se acuerda de su cara ni de sus apellidos?...
Era una sociedad muy desfavorecida, contando que fuese una sociedad, claro, porque más bien eran grupos de tíos y tías pasando frío y pasándolas putas. Bueno, no las pasaban putas del todo porque no había fumadores jodiendo a los no fumadores. Aunque carecían de muchas cosas que hoy en día nos resultan imprescindibles: escuchar "La niña de fuego", decirle a una mujer que nos tiene locos "por el fuego de sus ojos", las hogueras de San Juan...
Los norteamericanos no serían los mismos sin las armas de fuego y los chinos no venderían mecheros a 60 céntimos; la oposición no diría que Zapatero está quemado, y Rouco Varela no soñaría con quemar abortistas y homosexuales.
En resumidas cuentas, el fuego se ha convertido en algo sumamente imprescindible como la falta de sentido común para declarar guerras y los viajes del Papa para nada. Pero yo encuentro un fallo en todo esto: no se ha erigido ningún monumento al descubridor del fuego. Somos muy ingratos. ¿Será porque ya han pasado 500.000 años y nadie se acuerda de su cara ni de sus apellidos?...
Drogas
La droga Nº1 en esta bendita tierra laica es el tabaco, así se justifican todas las movidas antigobierno que están montando los sufridos hosteleros. La droga Nº2 es el alcohol. Para que un pueblo se considere importante debe contar con muchos baretos y al menos un botellón callejero juvenil semanal. La droga Nº3 es la cocaína, consumida tanto por ejecutivos como por gilipollas de todo tipo y condición.
Según un reciente estudio, los parados se drogan más que los no parados. Están tan jodidos que se meten de todo. Vamos, hasta se dejan dar por el culo, que también es meterse algo, con el fin de disponer de unos euros y meterse otras cosas que les gusten más.
Yo creo que la mayoría somos más o menos unos parados. Hoy me he enterado de que estoy en el grupo social de "pobreza relativa" o "supervivencia", dado lo menguado de mi sueldo. A lo mejor también permito que me metan algo por el culo para aumentar mis ingresos mensuales, aunque dudo que a mi edad consiga una clientela selecta.
Bebés robados
Ahora nos enteramos de que, mientras duró la gracia de Dios del hijo de puta de Franco - uno que era drogota de poder, además de asesino profesional de la categoría genocida - se robaban bebés en España. Comenzaron robándolos a los hijos de las mujeres republicanas y siguieron con los hijos de cualquier matrimonio. Se supone, dados los testimonios recogidos, que podrían ser varios cientos de miles los niños robados y vendidos a "buenas familias", católicas y pudientes, por supuesto.
En un principio los vendían a 50.000 pesetas, en los años 50, y con el tiempo la tarifa llegó al millón.
Ya sabíamos que también robaron cadáveres de republicanos, en cementerios de pueblos, y se los llevaron al Valle de los Caídos.
El franquismo, tan añorado por la derechona (ahora llamada "centro") y por la iglesia de Don Benedictus, es una de las etapas más vomitivas de la historia de España, bendita tierra en donde puso su trono el amor.
Según un reciente estudio, los parados se drogan más que los no parados. Están tan jodidos que se meten de todo. Vamos, hasta se dejan dar por el culo, que también es meterse algo, con el fin de disponer de unos euros y meterse otras cosas que les gusten más.
Yo creo que la mayoría somos más o menos unos parados. Hoy me he enterado de que estoy en el grupo social de "pobreza relativa" o "supervivencia", dado lo menguado de mi sueldo. A lo mejor también permito que me metan algo por el culo para aumentar mis ingresos mensuales, aunque dudo que a mi edad consiga una clientela selecta.
Bebés robados
Ahora nos enteramos de que, mientras duró la gracia de Dios del hijo de puta de Franco - uno que era drogota de poder, además de asesino profesional de la categoría genocida - se robaban bebés en España. Comenzaron robándolos a los hijos de las mujeres republicanas y siguieron con los hijos de cualquier matrimonio. Se supone, dados los testimonios recogidos, que podrían ser varios cientos de miles los niños robados y vendidos a "buenas familias", católicas y pudientes, por supuesto.
En un principio los vendían a 50.000 pesetas, en los años 50, y con el tiempo la tarifa llegó al millón.
Ya sabíamos que también robaron cadáveres de republicanos, en cementerios de pueblos, y se los llevaron al Valle de los Caídos.
El franquismo, tan añorado por la derechona (ahora llamada "centro") y por la iglesia de Don Benedictus, es una de las etapas más vomitivas de la historia de España, bendita tierra en donde puso su trono el amor.
¡Jo, Papa, que viene el Papa!
El Paseo de Coches del Retiro de Madrid va a convertirse en un gran confesionario durante la visita de Don Papa a la muy laica y cristianofóbica España. Habrá confesores en todos los idiomas y supongo - eso no lo dicen - que preguntarán mucho lo de "¿te haces tocamientos hijo mio/hija mia?"
Se prevé la asistencia de entre 1`5 y 2 millones de jovenzuelos, que seguro que son de los que se hacen pajas a cada rato, pero se confesarán y harán propósito de enmienda.
La publicidad más chuli de este evento es la canción "Somos jóvenes" del Duo Dinámico, lo cual es una verdad a medias porque los señores Manolo y Ramón son ya unos caballeros talluditos, y de dinámicos les queda poco.
A Don Papa le recibirán los miembros (y miembras) del Gobierno. (La miembras, por supuesto, vestidas recatadamente y a ser posible con mantilla española) la Casa Real, la Comunidad y el Ayuntamiento. (Doña Esperanza ha prometido no decir tacos; Doña Elena lucirá un traje de luces tabaco y oro del reputado modisto Macareno Polladesanto)
Tendrán lugar viacrucis, misas, regañinas a abortistas, divorcistas y homosexuales, cánticos solemnes y las susodichas confesiones al aire libre.
Si ustedes, amigos blogueros, son pecadores, ahora tienen la gran oportunidad de salvarse, ¡y ante el mísmisimo Don Papa en carne y hueso mortal!, ¡casi ná!...
Se prevé la asistencia de entre 1`5 y 2 millones de jovenzuelos, que seguro que son de los que se hacen pajas a cada rato, pero se confesarán y harán propósito de enmienda.
La publicidad más chuli de este evento es la canción "Somos jóvenes" del Duo Dinámico, lo cual es una verdad a medias porque los señores Manolo y Ramón son ya unos caballeros talluditos, y de dinámicos les queda poco.
A Don Papa le recibirán los miembros (y miembras) del Gobierno. (La miembras, por supuesto, vestidas recatadamente y a ser posible con mantilla española) la Casa Real, la Comunidad y el Ayuntamiento. (Doña Esperanza ha prometido no decir tacos; Doña Elena lucirá un traje de luces tabaco y oro del reputado modisto Macareno Polladesanto)
Tendrán lugar viacrucis, misas, regañinas a abortistas, divorcistas y homosexuales, cánticos solemnes y las susodichas confesiones al aire libre.
Si ustedes, amigos blogueros, son pecadores, ahora tienen la gran oportunidad de salvarse, ¡y ante el mísmisimo Don Papa en carne y hueso mortal!, ¡casi ná!...
Ecuador sin "fiesta"
Con un poco de suerte se acaban los toros en Ecuador, o mejor dicho: las torturas públicas de toros. Quieren adelantarse a España. También han pensado en suprimir las peleas de gallos, otra animalada creada por humanos. El presidente Correa ha decidido someter a referendum la eliminación de la violencia en todas sus formas y la defensa de los derechos de la Naturaleza, y es que la nueva constitución otorga derechos a "Pachamama", la Madre Tierra y sus habitantes.
Y los taurinos están que echan chispas porque allí se celebran corridas en 190 localidades. Dicen que es "un atentado contra su cultura y su libertad", la misma cantinela que en España. Los más mostrencos de la sociedad hablan de "cultura y libertad" cuando les quieren quitar su fiesta de tortura con música.
Y Don Milton Calahorrano, presidente de la Unión Nacional de Espectáculos Tradicionales (ya salió lo de la tradición) dice que "no hay debate en la sociedad, hay una decisión arbitraria de un gobierno" Y el más "cultural" de todos, un tal Carlos Juance, ganadero de toros (faltaría más) sostiene que se trata de "un ataque a las raíces españolas" porque "el gobierno sólo defiende a los indígenas y a lo ancestral de nuestro pueblo" ¡Qué rabia, el gobierno defiende a los indígenas y está en contra de la salvajada que les regalaron los civilizados conquistadores! Desde luego, qué gobierno más antipático y antiespañolista, ¡parecen catalanes, collons!
¡¡Oh, Berlusconi!!
En Italia no hay fiesta taurina pero tienen a Berlusconi. Y lo malo es que no cuentan con una izquierda fuerte que pueda abolir las fiestas de Berlusconi. Il Cavalieri es como un toro, que diría Jesulín.
Contra Berlusconi está la Conferencia Episcopal Italiana, pero la Conferencia Episcopal Española no se pronuncia en contra de los toros, sólo ha declarado la guerra a Zapatero, y eso que Don ZP no organiza fiestas con prostitutas, y mucho menos con prostitutas menores.
Don Berlusconi legisla muy duramente contra los emigrantes y las prostitutas, pero luego monta sus chochifostios verbeneros con prostitutas menores emigrantes, y además hijas de Alá.
El Papa está que echa fuego por los ojos, y es que el señor Papa interpreta la vida de otra manera, sobre todo sin mujeres, que son sus cardenales y él los que llevan las faldas, aunque entiende que haya ovejas clericales descarriadas que se lo hacen con niños.
La Iglesia ve la paja en el ojo ajeno, pero no ve la viga en el suyo propio.
Don Rajoy y Don Zapa no montan escándalos sexuales porque son muy monógamos. Se lo está perdiendo Don Rouco porque eso daría para una movida de tres pares de cojones en La Castellana y un montón de debates en La Caverna. Y para celebrarlo... ¡todos a los toros!
Y los taurinos están que echan chispas porque allí se celebran corridas en 190 localidades. Dicen que es "un atentado contra su cultura y su libertad", la misma cantinela que en España. Los más mostrencos de la sociedad hablan de "cultura y libertad" cuando les quieren quitar su fiesta de tortura con música.
Y Don Milton Calahorrano, presidente de la Unión Nacional de Espectáculos Tradicionales (ya salió lo de la tradición) dice que "no hay debate en la sociedad, hay una decisión arbitraria de un gobierno" Y el más "cultural" de todos, un tal Carlos Juance, ganadero de toros (faltaría más) sostiene que se trata de "un ataque a las raíces españolas" porque "el gobierno sólo defiende a los indígenas y a lo ancestral de nuestro pueblo" ¡Qué rabia, el gobierno defiende a los indígenas y está en contra de la salvajada que les regalaron los civilizados conquistadores! Desde luego, qué gobierno más antipático y antiespañolista, ¡parecen catalanes, collons!
¡¡Oh, Berlusconi!!
En Italia no hay fiesta taurina pero tienen a Berlusconi. Y lo malo es que no cuentan con una izquierda fuerte que pueda abolir las fiestas de Berlusconi. Il Cavalieri es como un toro, que diría Jesulín.
Contra Berlusconi está la Conferencia Episcopal Italiana, pero la Conferencia Episcopal Española no se pronuncia en contra de los toros, sólo ha declarado la guerra a Zapatero, y eso que Don ZP no organiza fiestas con prostitutas, y mucho menos con prostitutas menores.
Don Berlusconi legisla muy duramente contra los emigrantes y las prostitutas, pero luego monta sus chochifostios verbeneros con prostitutas menores emigrantes, y además hijas de Alá.
El Papa está que echa fuego por los ojos, y es que el señor Papa interpreta la vida de otra manera, sobre todo sin mujeres, que son sus cardenales y él los que llevan las faldas, aunque entiende que haya ovejas clericales descarriadas que se lo hacen con niños.
La Iglesia ve la paja en el ojo ajeno, pero no ve la viga en el suyo propio.
Don Rajoy y Don Zapa no montan escándalos sexuales porque son muy monógamos. Se lo está perdiendo Don Rouco porque eso daría para una movida de tres pares de cojones en La Castellana y un montón de debates en La Caverna. Y para celebrarlo... ¡todos a los toros!