Antiguamente la gente se moría del todo. No existían la fotografía ni el cine. Los descendientes no guardaban una memoria fotográfica o videográfica de sus parientes muertos. Sólo los muy ricos y los reyes pagaban a pintores para que les inmortalizasen.
Y las pinturas eran tan realistas que, por ejemplo, hoy podemos contemplar las caras de estúpidos de Carlos IV y su familia, gracias a la genialidad "fotográfica" de Goya.
Pero el populacho tenía que conformarse con la "tradición oral", esas historias que se narraban en las noches del gélido invierno a la luz de la lumbre.
"Contáronme mis difuntos padres que vuestro tatarabuelo Higinio fue en su mocedad un cazador aguerrido y que llegó a estrangular con sus propias manos a un oso de los más fieros"; "¡Ohhh...!", exclamaba con asombro la familia.
Pura mentira, el tatarabuelo Higinio era bajito y enfermizo, condiciones que hicieron de él todo un cagueta, y tan cagueta que se asustaba hasta de los conejos y las lagartijas.
Pero las "tradiciones orales" obraban el milagro de crear una historia familiar llena de hechos gloriosos y grandes hombres.
Si hubiese existido la fotografía, los descendientes del desgraciado Higinio hubiesen visto en él un bobalicón como Carlos IV.
En muchas familias, aún hoy en día, se idealiza a los parientes muertos, igual que los historiadores franquistas idealizan al tirano del Ferrol.
Nada es como nos lo cuentan, aunque, gracias a la fotografía y al cine, podemos conocer la verdadera cara de los caraduras y de los idiotas. Antiguamente era más fácil mentir a los descendientes porque la gente se moría del todo.
Masturbe a un pobre en su cama
Hay unas 15.000 webs que te venden viagra falsa. Yo no sé si de los sopotocientos spam de viagra que recibo son todos de viagra falsa o sólo algunos, o muchos, o poquitos... No tengo ni idea. Nunca me ha tentado consumirla porque no la necesito. Para mis masturbaciones me sobra con la imaginación, y en múltiples ocasiones tengo que controlarme, echar marcha atrás, apartar la mano, o me arriesgo a eyacular precozmente.
No me imagino a los desgraciados sin techo onanistas - que también los habrá - tratando de masturbarse en estas frías fechas. Ya estén en la calle o en una casa abandonada, la temperatura no acompaña, el "vicio solitario" requiere un mínimo de confort.
He visto a muchos mendigos meando en la calle, incluso cagando, pero nunca he visto a alguno masturbándose, (En mi infancia sí, toda la pandilla vimos a un tío haciéndose una paja detrás de una tapia) y raro sería verlo en época de postal navideña. Posiblemente tienen el pitilín arrugadísimo y las manos moradas de frío, inútiles para pasar a la acción.
Las ONGs denuncian que las personas sin hogar "tienen derecho a tener derechos", que hay muchos hijos de puta que les molestan dando puntapiés a los cartones en donde duermen o, en el peor de los casos, quemándoles, como si no fuesen seres humanos. Existen mendigos que viven aterrorizados. Es gente muy valiente la que se mete con los mendigos.
De los sin techo no se ocupan los espías porque no alteran la paz de las superpotencias. Jueces, embajadores, empresarios y políticos de todos los pelajes pueden estar tranquilos porque Wikileaks no va a airear relaciones incorrectas con los mendigos. Todo lo contrario, cuando los poderosos están contentos les echan sus migajas a los desheredados de la Fortuna, llámense óbolos, limosnas o subvenciones.
El genial Berlanga retrató muy bien este ambiente en "Siente un pobre a su mesa" Y la historia volverá a repetirse en estos días "de paz y amor" Ahora se ha puesto de moda que príncipes y princesas pasen una noche entre mendigos. Pronto empezaremos a ver fotos de tan mediática caridad edición 2.010.
Yo les aconsejaría que, en vez de dormir con los sin techo en la puta calle, se los lleven a palacio y les masturben con esmero, incluso bucalmente. ¿No se trata de hacerles felices por un día?...
No me imagino a los desgraciados sin techo onanistas - que también los habrá - tratando de masturbarse en estas frías fechas. Ya estén en la calle o en una casa abandonada, la temperatura no acompaña, el "vicio solitario" requiere un mínimo de confort.
He visto a muchos mendigos meando en la calle, incluso cagando, pero nunca he visto a alguno masturbándose, (En mi infancia sí, toda la pandilla vimos a un tío haciéndose una paja detrás de una tapia) y raro sería verlo en época de postal navideña. Posiblemente tienen el pitilín arrugadísimo y las manos moradas de frío, inútiles para pasar a la acción.
Las ONGs denuncian que las personas sin hogar "tienen derecho a tener derechos", que hay muchos hijos de puta que les molestan dando puntapiés a los cartones en donde duermen o, en el peor de los casos, quemándoles, como si no fuesen seres humanos. Existen mendigos que viven aterrorizados. Es gente muy valiente la que se mete con los mendigos.
De los sin techo no se ocupan los espías porque no alteran la paz de las superpotencias. Jueces, embajadores, empresarios y políticos de todos los pelajes pueden estar tranquilos porque Wikileaks no va a airear relaciones incorrectas con los mendigos. Todo lo contrario, cuando los poderosos están contentos les echan sus migajas a los desheredados de la Fortuna, llámense óbolos, limosnas o subvenciones.
El genial Berlanga retrató muy bien este ambiente en "Siente un pobre a su mesa" Y la historia volverá a repetirse en estos días "de paz y amor" Ahora se ha puesto de moda que príncipes y princesas pasen una noche entre mendigos. Pronto empezaremos a ver fotos de tan mediática caridad edición 2.010.
Yo les aconsejaría que, en vez de dormir con los sin techo en la puta calle, se los lleven a palacio y les masturben con esmero, incluso bucalmente. ¿No se trata de hacerles felices por un día?...
Imperfección
"Sara Carbonero pasa por quirófano para operarse el pecho"
¡Qué tontería!..., siguen empeñados en darnos como noticias lo que son obviedades. La gran noticia podría ser esta: "Sara Carbonero pasa por quirófano para alargarse el pene"
¿Se imaginan si se descubriese que Sara Carbonero es un hombre?... Podría darse el caso, incluso, de que Casillas lo supiese y que le gustase.
Leo el siguiente titular: "Las mujeres valoran más el juego preamatorio y el romanticismo que el orgasmo"
Pues ya está, lo de Carbonero y Casillas podría tratarse de juego preamatorio y romanticismo a secas. No habiendo punto g se hace más complicado lo del orgasmo.
Ya me estoy imaginando el cortejo amoroso de Casillas y Sara Carbonero:
Sara - No me gustan los futbolistas.
Iker - Cambiaré de oficio.
Sara - Meo de pie.
Iker - Yo también.
Sara - ¡Soy un hombre!
Iker - Nadie es perfecto.
Efemerides
Hoy se cumplen cinco años del accidente de helicóptero de Rajoy y Esperanza Aguirre. Subieron un poquito y luego cayeron, ¡plaf!..., como lo de Carrero Blanco pero con final halagüeño. Bueno, el batmóvil de Carrero no cayó mucho, se quedó en la azotea.
Rajoy asomó del cacharro con un semblante pálido y contrito que más bien parecía que le acababan de dar la noticía de que Zapatero había ganado unas elecciones por mayoría absoluta. Doña Esperanza aprovechó que Rajoy salía el primero para ponerse los calcetines de la tragedias y así comparecer ante la prensa como muy afectada.
Las vidas de Rajoy y Esperanza Aguirre tienen un antes y un después del hostión del helicóptero. Antes eran fachas ligeramente molestos, ahora son insufribles.
El hecho de salvarse del catacrás helicopteril les inspiró a ambos la luminosa idea de que eran los elegidos para salvar a España, ¡jo!..., y esta idea es compartida por Don Benedictus XVI, la CIA y el Pentagono.
En círculos del PP se comenta que existe un plan para fundar la Iglesia Helicopteriana para la salvación de la patria inmortal ultrajada por los infames socialistas. A la momia de Fraga Iribarne se le nombraría presidente de honor y sería elevado a los altares... en helicóptero.
SIDA
Hoy es el Día mundial contra el sida. Una buena ocasión para que los brujos de la tribu católica den su brazo a torcer y se sumen a la lucha contra la terrible enfermedad. No caerá esa breva. El mundo está al revés.
¡Qué tontería!..., siguen empeñados en darnos como noticias lo que son obviedades. La gran noticia podría ser esta: "Sara Carbonero pasa por quirófano para alargarse el pene"
¿Se imaginan si se descubriese que Sara Carbonero es un hombre?... Podría darse el caso, incluso, de que Casillas lo supiese y que le gustase.
Leo el siguiente titular: "Las mujeres valoran más el juego preamatorio y el romanticismo que el orgasmo"
Pues ya está, lo de Carbonero y Casillas podría tratarse de juego preamatorio y romanticismo a secas. No habiendo punto g se hace más complicado lo del orgasmo.
Ya me estoy imaginando el cortejo amoroso de Casillas y Sara Carbonero:
Sara - No me gustan los futbolistas.
Iker - Cambiaré de oficio.
Sara - Meo de pie.
Iker - Yo también.
Sara - ¡Soy un hombre!
Iker - Nadie es perfecto.
Efemerides
Hoy se cumplen cinco años del accidente de helicóptero de Rajoy y Esperanza Aguirre. Subieron un poquito y luego cayeron, ¡plaf!..., como lo de Carrero Blanco pero con final halagüeño. Bueno, el batmóvil de Carrero no cayó mucho, se quedó en la azotea.
Rajoy asomó del cacharro con un semblante pálido y contrito que más bien parecía que le acababan de dar la noticía de que Zapatero había ganado unas elecciones por mayoría absoluta. Doña Esperanza aprovechó que Rajoy salía el primero para ponerse los calcetines de la tragedias y así comparecer ante la prensa como muy afectada.
Las vidas de Rajoy y Esperanza Aguirre tienen un antes y un después del hostión del helicóptero. Antes eran fachas ligeramente molestos, ahora son insufribles.
El hecho de salvarse del catacrás helicopteril les inspiró a ambos la luminosa idea de que eran los elegidos para salvar a España, ¡jo!..., y esta idea es compartida por Don Benedictus XVI, la CIA y el Pentagono.
En círculos del PP se comenta que existe un plan para fundar la Iglesia Helicopteriana para la salvación de la patria inmortal ultrajada por los infames socialistas. A la momia de Fraga Iribarne se le nombraría presidente de honor y sería elevado a los altares... en helicóptero.
SIDA
Hoy es el Día mundial contra el sida. Una buena ocasión para que los brujos de la tribu católica den su brazo a torcer y se sumen a la lucha contra la terrible enfermedad. No caerá esa breva. El mundo está al revés.
¡Visca el Barça!
Barça 5
Real Madrid 0
¡¡Oh, qué resultado más hermoso!!
Entrevista interesantísima
Al menos a mi me lo parece. Es una entrevista a Robert McKee publicada ayer en 20Minutos. Mister Mckee es el autor de el libro "El guión", una "biblia" de los guionistas. Escribió series como Kojak o Colombo.
Dicen que su libro, El guión, ha sido leído por cualquiera que haya querido escribir ficción. Que de él han aprendido hasta 26 ganadores del Oscar y que sus consejos son devorados por miles de estudiantes del mundo. Aquí van algunos...
¿Dónde nace la risa?
En la ira. La comedia mira a su alrededor, encuentra lo que no le gusta del mundo y lo denuncia. Está llena de crítica.
Y la mente del cómico es...
Inteligente. Los buenos guionistas son listos, y deben serlo, porque luchan contra la avaricia, la brutalidad, la pretenciosidad y la mentira.
¿El público también debe serlo?
Sí, la gente estúpida no se ríe nunca o, simplemente, no pillan los mejores chistes.
¿Se valora el saber hacer reír?
No, es algo que viene de la Antigua Grecia, donde se prefería el drama porque respetaba el poder y el dinero, y la comedia no lo hace. Se creyó que era trivial, menos importante, y ese pensamiento ha quedado. Pero al cómico, en el fondo, le da igual: le vale con las carcajadas.
Los mejores cómicos fueron...
Judios, irlandeses y negros. De los primeros, Lenny Bruce y Robert Klein. De los segundos, George Carlin. Y el mejor humorista negro fue Richard Pryor. Todos ellos hablaban desde el corazón.
Venga de donde venga, ¿el humor es universal?
Por supuesto. La comedia viene de las relaciones entre el amo y el esclavo: ¡el segundo necesitaba reirse de algo! Por eso la comedia nace, sobre todo, en la gente humilde que ha estado sometida. Los de arriba son demasiado poderosos como para darse cuenta de lo idiotas que son, mientras que los pobres necesitan el humor para sobrevivir.
Otra ventaja de la comedia: todo está permitido.
Claro. No sólo puedes atacar lo que odias, sino que lo derrotas riéndote. Por eso la mejor comedia se mete con los ricos, los militares, los gobiernos, las grandes empresas o el matrimonio: instituciones a priori intachables, pero llenas de basura. Pero, ojo, también hay grandes comedias sobre pobres, aunque casi siempre para denunciar sus tontas aspiraciones de imitar a los ricos.
Vive de enseñar a escribir bien. ¿Eso puede enseñarse?
Esa pregunta es muy europea: creéis que la escritura es mágica, inexplicable, procedente de las musas. Pero igual que se enseñan las escalas o las notas musicales, o el encuadre en la pintura, también se enseña a escribir. Ojo, se enseña la forma, no el contenido. Lo que metas en un chiste es cosa tuya, pero si te enseñan cómo hacerlo, serás más rápido y no tendrás que copiar.
¿Por qué el cine actual tiene guiones tan malos?
Porque el guión es lo más difícil. Dirigir, actuar o producir no varía tanto de una película a otra, pero crear toda la historia de detrás, sí. Además, la demanda es enorme. Hay miles de canales de televisión, libros, revistas, Internet... La demanda de buenas historias es mayor que en toda la historia de la humanidad, y es muy difícil alimentar tantas bocas.
Real Madrid 0
¡¡Oh, qué resultado más hermoso!!
Entrevista interesantísima
Al menos a mi me lo parece. Es una entrevista a Robert McKee publicada ayer en 20Minutos. Mister Mckee es el autor de el libro "El guión", una "biblia" de los guionistas. Escribió series como Kojak o Colombo.
Dicen que su libro, El guión, ha sido leído por cualquiera que haya querido escribir ficción. Que de él han aprendido hasta 26 ganadores del Oscar y que sus consejos son devorados por miles de estudiantes del mundo. Aquí van algunos...
¿Dónde nace la risa?
En la ira. La comedia mira a su alrededor, encuentra lo que no le gusta del mundo y lo denuncia. Está llena de crítica.
Y la mente del cómico es...
Inteligente. Los buenos guionistas son listos, y deben serlo, porque luchan contra la avaricia, la brutalidad, la pretenciosidad y la mentira.
¿El público también debe serlo?
Sí, la gente estúpida no se ríe nunca o, simplemente, no pillan los mejores chistes.
¿Se valora el saber hacer reír?
No, es algo que viene de la Antigua Grecia, donde se prefería el drama porque respetaba el poder y el dinero, y la comedia no lo hace. Se creyó que era trivial, menos importante, y ese pensamiento ha quedado. Pero al cómico, en el fondo, le da igual: le vale con las carcajadas.
Los mejores cómicos fueron...
Judios, irlandeses y negros. De los primeros, Lenny Bruce y Robert Klein. De los segundos, George Carlin. Y el mejor humorista negro fue Richard Pryor. Todos ellos hablaban desde el corazón.
Venga de donde venga, ¿el humor es universal?
Por supuesto. La comedia viene de las relaciones entre el amo y el esclavo: ¡el segundo necesitaba reirse de algo! Por eso la comedia nace, sobre todo, en la gente humilde que ha estado sometida. Los de arriba son demasiado poderosos como para darse cuenta de lo idiotas que son, mientras que los pobres necesitan el humor para sobrevivir.
Otra ventaja de la comedia: todo está permitido.
Claro. No sólo puedes atacar lo que odias, sino que lo derrotas riéndote. Por eso la mejor comedia se mete con los ricos, los militares, los gobiernos, las grandes empresas o el matrimonio: instituciones a priori intachables, pero llenas de basura. Pero, ojo, también hay grandes comedias sobre pobres, aunque casi siempre para denunciar sus tontas aspiraciones de imitar a los ricos.
Vive de enseñar a escribir bien. ¿Eso puede enseñarse?
Esa pregunta es muy europea: creéis que la escritura es mágica, inexplicable, procedente de las musas. Pero igual que se enseñan las escalas o las notas musicales, o el encuadre en la pintura, también se enseña a escribir. Ojo, se enseña la forma, no el contenido. Lo que metas en un chiste es cosa tuya, pero si te enseñan cómo hacerlo, serás más rápido y no tendrás que copiar.
¿Por qué el cine actual tiene guiones tan malos?
Porque el guión es lo más difícil. Dirigir, actuar o producir no varía tanto de una película a otra, pero crear toda la historia de detrás, sí. Además, la demanda es enorme. Hay miles de canales de televisión, libros, revistas, Internet... La demanda de buenas historias es mayor que en toda la historia de la humanidad, y es muy difícil alimentar tantas bocas.
Moscas, mosquitos y moscones
Si usted es un buen bebedor de cerveza, corre el riesgo de ser atacado por los mosquitos más que cualquier otra persona que no sea tan aficionada al derivado de la cebada.
Sí, no les engaño, los mosquitos prefieren picar a los bebedores cerveceros que al resto de los seres humanos. ¿Por qué?... ¡Y que sé yo, cosas de los mosquitos, que son muy suyos!...
Bueno, al parecer. esto va en serio, porque lo dice un estudio del Instituto de Investigación Científica de Burkina Faso, y lo que dicen los científicos no es lo mismo que lo que dicen Aznar o Montserrat Nebreda. Los científicos son muy serios. Los políticos son la polla. Ustedes me entienden.
Las moscas, sin embargo, no tienen preferencias, molestan a todo el mundo sin distinción. Aunque las moscas cojoneras son muy selectivas. Las moscas cojoneras en un campo nudista se te posan en la punta de la polla a cada rato, cosa que requiere una especial habilidad porque la polla en estado de reposo cuelga y se balancea al ritmo de su propietario, pero las dípteras son sumamente acrobáticas y gozan de visión panorámica.
Los moscones prefieren a las señoras de buen ver, a no ser que estas se hayan casado con cocodrilos anti-moscones. ¡Jo, cualquiera se acerca a una señora protegida por un terrible cocodrilo!... Pues sí, los hay, por ejemplo: los testigos de Jehová, que son unos inconscientes empedernidos.
Y luego están las mosquitas muertas. Una mosquita muerta es esa vecina de apariencia angelical, modosita, muy reservada, de la que descubres el día menos pensado que se está tirando a tu marido.
¿Y qué me dicen de los mosquitos trompeteros?... En África se conocen como "mosquitos vuvuceleros" Siempre hay alguno jodiendo con la música muy alta.
Cualquiera mata a una mosca - Obama mísmamente - pero los mosquitos son más difíciles de pillar. Lo mejor es usar un repelente anti-mosquitos. No olvide usted de aplicarse el repelente anti-mosquitos si piensa acudir al quiosco de Anita a tomarse unas cañas. ¡O tómese unos güiscazos, como, para qué andarse con miserias...!
Sí, no les engaño, los mosquitos prefieren picar a los bebedores cerveceros que al resto de los seres humanos. ¿Por qué?... ¡Y que sé yo, cosas de los mosquitos, que son muy suyos!...
Bueno, al parecer. esto va en serio, porque lo dice un estudio del Instituto de Investigación Científica de Burkina Faso, y lo que dicen los científicos no es lo mismo que lo que dicen Aznar o Montserrat Nebreda. Los científicos son muy serios. Los políticos son la polla. Ustedes me entienden.
Las moscas, sin embargo, no tienen preferencias, molestan a todo el mundo sin distinción. Aunque las moscas cojoneras son muy selectivas. Las moscas cojoneras en un campo nudista se te posan en la punta de la polla a cada rato, cosa que requiere una especial habilidad porque la polla en estado de reposo cuelga y se balancea al ritmo de su propietario, pero las dípteras son sumamente acrobáticas y gozan de visión panorámica.
Los moscones prefieren a las señoras de buen ver, a no ser que estas se hayan casado con cocodrilos anti-moscones. ¡Jo, cualquiera se acerca a una señora protegida por un terrible cocodrilo!... Pues sí, los hay, por ejemplo: los testigos de Jehová, que son unos inconscientes empedernidos.
Y luego están las mosquitas muertas. Una mosquita muerta es esa vecina de apariencia angelical, modosita, muy reservada, de la que descubres el día menos pensado que se está tirando a tu marido.
¿Y qué me dicen de los mosquitos trompeteros?... En África se conocen como "mosquitos vuvuceleros" Siempre hay alguno jodiendo con la música muy alta.
Cualquiera mata a una mosca - Obama mísmamente - pero los mosquitos son más difíciles de pillar. Lo mejor es usar un repelente anti-mosquitos. No olvide usted de aplicarse el repelente anti-mosquitos si piensa acudir al quiosco de Anita a tomarse unas cañas. ¡O tómese unos güiscazos, como, para qué andarse con miserias...!