No me entra en el coco que en el PP haya un "colectivo gay". Precisamente en el PP que es un partido homófobo por antonomasia. Es como si me dijesen que en el Vaticano hay máquinas expendedoras de preservativos, que en La Meca se celebran procesiones de Semana Santa y que la policía marroquí lee sus derechos a los detenidos.
Ser gay y del PP es más contradictorio que ser monja y trabajar de stripper por las noches. Para un pepero de raza, un Trillo, un Arenas, un Aznar, ¡un alcalde de Valladolid!... no hay gays, hay sencillamente... maricones. El PP es el partido de los machos más viriles del planeta.
Cuento todo esto porque he leído lo siguiente: "No nos reuniremo con Rajoy si no rectifica en su intención de no acatar una eventual sentencia favorable al matrimonio gay" Lo dice el "Colectivo Gay del PP" Y todo viene de esta otra declaración del señor Rajouy: "No descarto modificar la ley que avala el matrimonio homosexual, aún en caso de sentencia convalidatoria del Constitucional"
Pues así están las cosas. Por cierto, el colectivo gay del PP sería mucho mayor si saliesen del armario los peperos homosexuales maduritos. Pero eso nunca va a ocurrir porque estos señores han recibido una esmerada educación en colegios de curas pederastas afectos al anterior regimen.
Lo acaban de decir
"¡Ji, ji, ji...!, los titiriteros joden, ¿eh, ZP?" (Don Mariano Rajoy)
"Ya han dejado de hablar mal de mi... de momento; ahora le toca a Mohamed VI" (Benedictus XVI)
"¡Oh, cielos, ahora los fachas confunden a emigrantes con marcianitos!" (ZP)
"Xenofobia, racismo, homofobia, misoginia, machismo, corrupción... ¡y se trata de un partido "democrático"! (Ciudadano anónimo acongojado)
"Javier Bardem está que se sale de la pantalla" (Ministra González Sinde)
"La situación política y económica en España está más deteriorada que yo" (Pozi)
"Del Bosque, ¡váyase!" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"A veces me asaltan ideas negativas, pienso que tengo menos futuro como presidente de gobierno que una iglesia de los testigos de Jehová en Marruecos" (Don Mariano Rajoy)
"He ordenado a mis comandos que secuestren a unas cuantes chicas Freixenet porque quiero montar un harén muy burbujeante" (Bin Laden)
"A mi la policía marroquí anti-saharauis me chupa la polla" (Un policía estadounidense anti-negros)
"¡Me fascina España!... esas procesiones con tipos vestidos de Ku Klux Klan y los videojuegos de matar emigrantes ... ¡Oh, qué fashion!" (Doña Sarah Palin)
"Mucha gente es feliz porque, siendo yo mulato, he llegado a la Casa Blanca. Lo problemático es que un ex nazi ha llegado a Papa" (Barack Obama)
"La segunda parte de mis memorias viene calentita. Hablaré de cómo me la chupaba Aznar" (George Bush)
"Más se perdió en Cuba" (Vicente del Bosque)
"Rajoy siempre está enfadado y yo mantengo mi talante de triunfador nato y sonrisa mediática que enamora a las mujeres. Somos Don Pésimo y Don Óptimo" (ZP)
"Ya vereis como los más ruines y escasos de espiritualidad empiezan a hablar ahora de la epidemia de cólera en Haiti, como si no hubiese cosas del alma en las que ocuparse" (Obispo Munilla)
"A mi me gustaría pedirle perdón a Leire Pajín en la cama" (Excelentísimo Señor Alcalde de Valladolid)
"Yo no valoro conversaciones privadas aunque hablen de fornicar con niñas. ¡Caray, que son conversaciones privadas, un respeto!" (Doña Esperanza Aguirre)
"Voy a contratar para mi campaña a Cicciolina, que sabe mucho de orgasmos" (Doña Montserrat Nebreda)
"¡Oh, España, ¿dónde han quedado las buenas costumbres?!... ¡Ya se perdieron aquellas largas sesiones de tortura en los calabozos de la DGS!" (Reyezuelo Mohamed VI)
"Ya han dejado de hablar mal de mi... de momento; ahora le toca a Mohamed VI" (Benedictus XVI)
"¡Oh, cielos, ahora los fachas confunden a emigrantes con marcianitos!" (ZP)
"Xenofobia, racismo, homofobia, misoginia, machismo, corrupción... ¡y se trata de un partido "democrático"! (Ciudadano anónimo acongojado)
"Javier Bardem está que se sale de la pantalla" (Ministra González Sinde)
"La situación política y económica en España está más deteriorada que yo" (Pozi)
"Del Bosque, ¡váyase!" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"A veces me asaltan ideas negativas, pienso que tengo menos futuro como presidente de gobierno que una iglesia de los testigos de Jehová en Marruecos" (Don Mariano Rajoy)
"He ordenado a mis comandos que secuestren a unas cuantes chicas Freixenet porque quiero montar un harén muy burbujeante" (Bin Laden)
"A mi la policía marroquí anti-saharauis me chupa la polla" (Un policía estadounidense anti-negros)
"¡Me fascina España!... esas procesiones con tipos vestidos de Ku Klux Klan y los videojuegos de matar emigrantes ... ¡Oh, qué fashion!" (Doña Sarah Palin)
"Mucha gente es feliz porque, siendo yo mulato, he llegado a la Casa Blanca. Lo problemático es que un ex nazi ha llegado a Papa" (Barack Obama)
"La segunda parte de mis memorias viene calentita. Hablaré de cómo me la chupaba Aznar" (George Bush)
"Más se perdió en Cuba" (Vicente del Bosque)
"Rajoy siempre está enfadado y yo mantengo mi talante de triunfador nato y sonrisa mediática que enamora a las mujeres. Somos Don Pésimo y Don Óptimo" (ZP)
"Ya vereis como los más ruines y escasos de espiritualidad empiezan a hablar ahora de la epidemia de cólera en Haiti, como si no hubiese cosas del alma en las que ocuparse" (Obispo Munilla)
"A mi me gustaría pedirle perdón a Leire Pajín en la cama" (Excelentísimo Señor Alcalde de Valladolid)
"Yo no valoro conversaciones privadas aunque hablen de fornicar con niñas. ¡Caray, que son conversaciones privadas, un respeto!" (Doña Esperanza Aguirre)
"Voy a contratar para mi campaña a Cicciolina, que sabe mucho de orgasmos" (Doña Montserrat Nebreda)
"¡Oh, España, ¿dónde han quedado las buenas costumbres?!... ¡Ya se perdieron aquellas largas sesiones de tortura en los calabozos de la DGS!" (Reyezuelo Mohamed VI)
Tengo una pregunta para Belén.
Parece ser que un juez ha prohibido a Tele 5 que siga plagiando el programa de TVE "Tengo una pregunta para usted" Leo la noticia en "Público" y me da la risa al enterarme de que la persona que respondía a las preguntas era Belén Esteban.
Yo me imagino a Anita y a Calimero entre el público, bombardeando a preguntas a la estrella nacional.
Anita - Oye, ¿tú eres tonta del culo o te lo haces?
Belén - Mira, maja, tú a mi me vas a chupar el higo, ¡¿entieeendes?!... ¡Pues sí que sois bordes en Ávila!
Anita - El higo que te lo chupe la Campanario, que a mi me lo chupa el Cocodrilo.
Calimero - ¡Joder, no os alargueis, tías, que yo también tengo una pregunta!
Belén - Pues venga, haz tu pregunta, Piolín.
Calimero - ¡Calimero, coño!... Mi pregunta es... es... ¡Joder, se me ha olvidado la pregunta!
Anita - Para la memoria es muy buena la letizia de soja.
Calimero - Ya, y para los gases no hay otra cosa mejor que las alubias de Tolosa. ¡Ya, ya me acuerdo de la pregunta!
Belén - Venga, dispara.
Calimero - No, que te mato. La pregunta es: Si en Alcorcón son las 17'25, ¿qué hora es en Canarias?
Belén - ¿De la tarde o de la mañana?
Calimero - Digamos que es inverosimil.
Belén - ¡Eh, ¿teneis alguno una calculadora?!...
Anita - Yo tengo otra pregunta. ¿Es cierto que Sánchez Drago le dijo a tu hija: "Andreita, cómeme la polla"?
Calimero - ¡Estoy en mi turno de pregunta, Anita!
Belén - ¿Y a quién coño le importa la hora que es en Canarias?... Pues en Canarias será la hora que les apetezca ellos, digo yo.
Anita - ¿Cómo se llama el presidente de Afganistán?
Belén - Benedicto XVI, ¿no?
Yo me imagino a Anita y a Calimero entre el público, bombardeando a preguntas a la estrella nacional.
Anita - Oye, ¿tú eres tonta del culo o te lo haces?
Belén - Mira, maja, tú a mi me vas a chupar el higo, ¡¿entieeendes?!... ¡Pues sí que sois bordes en Ávila!
Anita - El higo que te lo chupe la Campanario, que a mi me lo chupa el Cocodrilo.
Calimero - ¡Joder, no os alargueis, tías, que yo también tengo una pregunta!
Belén - Pues venga, haz tu pregunta, Piolín.
Calimero - ¡Calimero, coño!... Mi pregunta es... es... ¡Joder, se me ha olvidado la pregunta!
Anita - Para la memoria es muy buena la letizia de soja.
Calimero - Ya, y para los gases no hay otra cosa mejor que las alubias de Tolosa. ¡Ya, ya me acuerdo de la pregunta!
Belén - Venga, dispara.
Calimero - No, que te mato. La pregunta es: Si en Alcorcón son las 17'25, ¿qué hora es en Canarias?
Belén - ¿De la tarde o de la mañana?
Calimero - Digamos que es inverosimil.
Belén - ¡Eh, ¿teneis alguno una calculadora?!...
Anita - Yo tengo otra pregunta. ¿Es cierto que Sánchez Drago le dijo a tu hija: "Andreita, cómeme la polla"?
Calimero - ¡Estoy en mi turno de pregunta, Anita!
Belén - ¿Y a quién coño le importa la hora que es en Canarias?... Pues en Canarias será la hora que les apetezca ellos, digo yo.
Anita - ¿Cómo se llama el presidente de Afganistán?
Belén - Benedicto XVI, ¿no?
No son noticia
Beatriz Trapote: "A Víctor Janeiro le he enseñado muchas cosas nuevas sobre el sexo"
No considero que esto sea una noticia ni para la prensa rosa. Lo noticiable sería que hubiese educado en tal materia al obispo Munilla y a monse Rouco Varela.
"Salen a la luz las orgías, desmadres e infidelidades del rey Carlos Gustavo de Suecia"
No es noticia. La noticia inquietante sería que, siendo rey, no se hubiese comido una rosca. ¿Es que sólo se permite que hayan tenido desmadres los borbones antiguos, Enrique VIII o los papas sodomitas?
"Jesulín, El Cordobés y Espartaco enseñan a torear a famosos en un nuevo programa de TV"
Lo verdaderamente noticiable sería que estos ceporros practicasen la docencia de verdad, que enseñasen cultura general, matemáticas, historia... ¡Uy, eso sí que sería un bombazo, un auténtico impacto social!
"Angelina y Brad se divierten con sus hijos"
¡Vaya chorrada!... La noticia sensacional sería: "Angelina y Brad se divierten con los hijos habidos de la relación secreta entre Benedictus XVI y Rita Barberá"
"Pamela Anderson más tapada que nunca en su visita a Jerusalén"
¡Qué bobada!... La gran noticia sería que hubiese protagonizado un striptease junto al Muro de las Lamentaciones.
"Acusan a Schwarzenegger de ser un adicto sexual"
Muy propio de los Estados Unidos. Lo noticiable sería: "Acusan al seudo actor y gobernador de firmar penas de muerte a cada rato"
No considero que esto sea una noticia ni para la prensa rosa. Lo noticiable sería que hubiese educado en tal materia al obispo Munilla y a monse Rouco Varela.
"Salen a la luz las orgías, desmadres e infidelidades del rey Carlos Gustavo de Suecia"
No es noticia. La noticia inquietante sería que, siendo rey, no se hubiese comido una rosca. ¿Es que sólo se permite que hayan tenido desmadres los borbones antiguos, Enrique VIII o los papas sodomitas?
"Jesulín, El Cordobés y Espartaco enseñan a torear a famosos en un nuevo programa de TV"
Lo verdaderamente noticiable sería que estos ceporros practicasen la docencia de verdad, que enseñasen cultura general, matemáticas, historia... ¡Uy, eso sí que sería un bombazo, un auténtico impacto social!
"Angelina y Brad se divierten con sus hijos"
¡Vaya chorrada!... La noticia sensacional sería: "Angelina y Brad se divierten con los hijos habidos de la relación secreta entre Benedictus XVI y Rita Barberá"
"Pamela Anderson más tapada que nunca en su visita a Jerusalén"
¡Qué bobada!... La gran noticia sería que hubiese protagonizado un striptease junto al Muro de las Lamentaciones.
"Acusan a Schwarzenegger de ser un adicto sexual"
Muy propio de los Estados Unidos. Lo noticiable sería: "Acusan al seudo actor y gobernador de firmar penas de muerte a cada rato"
Moro cabrón
Marruecos es una putada que tenemos ahí cerquita. El "reino alauita" trata de pasar por democracia, pero es una cochina y moruna dictadura, la dictadura de un reyezuelo al estilo de Fernando VII pero más manejado por sus ministros. Yo creo que Don Mohamed ni pincha ni corta, ni es "simbólico" como el Borbón ni omnipotente como Fidel I de Cuba.
El gobierno de España calla porque las relaciones con Marruecos le interesan más que el Aaiún. Dicen los que entienden que Marruecos es nuestro formidable parapeto para que no se filtren los islamistas radicales con cinturones explosivos. A cambio de eso se toleran los abusos policiales contra los saharauis y la miseria de una gran parte de la población marroquí. Eso sí, el "monarca alauita" posée una inmensa fortuna. El pueblo que se joda. Los moritos pobres que se busquen la vida en Spain. Los moritos carteristas o atracadores a mano armada, que ejerciten su oficio en Spain.
Don Juan Carlos de Borbón y Borbón es amiguito del reyezuelo mamón, y claro, tampoco va a hacer gran cosa por cosa del corporativismo de sangre azul. Son pocos los reyes pero bien avenidos. Además, Don Borbón trata siempre de evitar los "conflictos parlamentarios"
Y ya tenemos a la basca clamando por una guerra contra Marruecos. "¡A las armas!", gritaban en la Puerta del Sol el otro día muchos saharauis y pro saharauis enfurecidos.
Es una vergüenza que tengan que solucionarse las cosas con guerras (que al final tampoco se soluciona nada) porque algunos quieren mantener su paz a base de represión policial y hambrunas. Es para irse a otro planeta... pero todavía no se puede.
El gobierno de España calla porque las relaciones con Marruecos le interesan más que el Aaiún. Dicen los que entienden que Marruecos es nuestro formidable parapeto para que no se filtren los islamistas radicales con cinturones explosivos. A cambio de eso se toleran los abusos policiales contra los saharauis y la miseria de una gran parte de la población marroquí. Eso sí, el "monarca alauita" posée una inmensa fortuna. El pueblo que se joda. Los moritos pobres que se busquen la vida en Spain. Los moritos carteristas o atracadores a mano armada, que ejerciten su oficio en Spain.
Don Juan Carlos de Borbón y Borbón es amiguito del reyezuelo mamón, y claro, tampoco va a hacer gran cosa por cosa del corporativismo de sangre azul. Son pocos los reyes pero bien avenidos. Además, Don Borbón trata siempre de evitar los "conflictos parlamentarios"
Y ya tenemos a la basca clamando por una guerra contra Marruecos. "¡A las armas!", gritaban en la Puerta del Sol el otro día muchos saharauis y pro saharauis enfurecidos.
Es una vergüenza que tengan que solucionarse las cosas con guerras (que al final tampoco se soluciona nada) porque algunos quieren mantener su paz a base de represión policial y hambrunas. Es para irse a otro planeta... pero todavía no se puede.