Me quedo con un titular y una reflexión. Aparecen en El País y corresponden a Antonio Caño: "Sarah Palin no es responsable"; "Por muy repugnantes que resulten a veces sus palabras, Sarah Palin no es responsable de la matanza de Tucson"
De acuerdo, no lo es. No hubo una conexión entre el muchacho "inestable" que se lio a tiros contra todo el mundo y la respetable señora Palin.
Pero convendría hacer otro análisis: ¿Es justo que los políticos utilicen un lenguaje hiriente para referirse a sus adversarios?... Insultos, amenazas, golpes bajos, ensañamiento continuo... ¿No podrían pararse un momento a pensar que están potenciando las ansias de matar de gente "inestable"?... Sarah Palin utilizó dianas, como las que se usan en las prácticas de tiro, para situar en la geografía de los Estados Unidos a sus rivales políticos. Lo que para ella podría significar una ocurrencia graciosa, para los descerebrados es una incitación a disparar de verdad.
Veamos en España: Las emisoras de la "caverna mediática" utilizan un lenguaje grosero y ofensivo para criticar al gobierno. Pierden las formas, isultan en plan barriobajero. La Iglesia española ha llegado a extremos calamitosos. Tanto la Iglesia como su aliada la ultraderecha no pierden ocasión para alimentar el odio de sus seguidores: Que si España se rompe, que si se están cargando la familia cristiana, que hay una ola grandísima de cristianofobia, que si los gays no merecen ser matrimonio, que si el aborto y el condón son pecados mortales...
¿Y qué decir de esos fantoches deslenguados que provocan las iras de los jovenzuelos asalvajados en los campos de fútbol?... Directivos y entrenadores se pasan toda la semana previa al partido ofendiéndose mutuamente. El señor Mauriño, por ejemplo, podría ser el equivalente en el fútbol a Sarah Palin o al alcalde de Valladolid.
Con estos animadores, el gran espectáculo grotesco continuará por mucho tiempo, y raro sea que algún día no haya otra matanza durante un mitin o una batalla con muchos muertos en un estadio.
La ETA de siempre
La ETA ha vuelto a mostrarnos sus modelitos de boinas y pañuelos para crubrir el rostro. Ha hecho un alarde más de arrogancia, pretendiendo demostrar que ellos tienen la sartén por el mango.
La esperadísima entrega de armas y petición de perdón a las víctimas la han sustituído por una nueva declaración de deseos independentistas.
Como las ratas rabiosas, quieren morir matando.
¡Adios, Juanito!
Ha muerto Juanito Navarro, un comediante de la vieja escuela. Fue pareja cómica de Lina Morgan durante un tiempo, y pareja revisteril y televisiva de mi amigo Simón Cabido ("Doña Croqueta") tiempo después.
¡Juanito Navarro y su boina de paleto!... Una boina pero sin pañuelo tapando la cara. Una boina de paz y humor. ¡Aplausos!
¡¡Exclusiva mundial!!
"La Duquesa de Alba engaña a su novio con Justin Bieber"
El escándalo está servido. La gran revelación del pop adolescente, Justin Bieber, tierna criatura de 16 añitos, ha sido sorprendido a bordo del yate "Chochos marineros", propiedad de Carmen de Mairena, besándose en la boca con la aristócrata Cayetana de Alba, conocida en cículos policiales como "La Duquesa"
El Defensor del Menor ha puesto una denuncia contra la vieja arpía por corrupción de adolescente desvalido en horario de programación infantil.
Fuentes próximas a la Casa de Alba manifiestan que se trata de una maniobra de distracción de Corea del Norte para crear un ambiente convulso en las zonas erógenas de Isabel Pantoja.
El gobierno de Zapatero ha prometido hacer una declaración oficial el miércoles a la hora del Ángelus, en cuanto se sepan las razones ajustadas a derecho canónico de Cañita Brava para dejar embarazada a María Dolores de Cospedal.
Su Majestad el Rey ha aprovechado para anunciar su próximo mensaje navideño, que será en en la primera semana de Febrero Dios mediante.
"Todos somos la Duquesa de Alba" ha declarado Massiel después de beberse una botella de Anís del Mono entera a morro.
El escándalo está servido. La gran revelación del pop adolescente, Justin Bieber, tierna criatura de 16 añitos, ha sido sorprendido a bordo del yate "Chochos marineros", propiedad de Carmen de Mairena, besándose en la boca con la aristócrata Cayetana de Alba, conocida en cículos policiales como "La Duquesa"
El Defensor del Menor ha puesto una denuncia contra la vieja arpía por corrupción de adolescente desvalido en horario de programación infantil.
Fuentes próximas a la Casa de Alba manifiestan que se trata de una maniobra de distracción de Corea del Norte para crear un ambiente convulso en las zonas erógenas de Isabel Pantoja.
El gobierno de Zapatero ha prometido hacer una declaración oficial el miércoles a la hora del Ángelus, en cuanto se sepan las razones ajustadas a derecho canónico de Cañita Brava para dejar embarazada a María Dolores de Cospedal.
Su Majestad el Rey ha aprovechado para anunciar su próximo mensaje navideño, que será en en la primera semana de Febrero Dios mediante.
"Todos somos la Duquesa de Alba" ha declarado Massiel después de beberse una botella de Anís del Mono entera a morro.
Dígame usted
"Disculpen las molestias" (ZP)
"La cara es el espejo del alma" (Benedictus XVI)
"¿Verdad que nos echan de menos?" (Tip y Coll)
"En la ducha canto Asturias patria querida" (Álvarez Cascos)
"Me presento a las elecciones, no me presento a las elecciones, me presento a las elecciones... Ya llevo deshojadas unas cuantas margaritas, pero todavía tengo que pensármelo bien" (ZP)
"Me gustaría jubilarme como tertuliano radiofónico, igualito que mi camarada Carrillo" (Fidel Castro)
"Lo importante es que hablen de uno, aunque sea en Intereconomía" (ZP)
"¡Cuidado, que voy!" (Álvarez Cascos)
"¡Uf, qué pesadilla más terrorífica, he soñado que me crucificaban!" (Monseñor Rouco Varela)
"Espejito, espejito... ¿quién es más demócrata y honrado, Álvarez Cascos o yo?" (Molto Honorable Francisco Camps)
"Al final tendremos que habilitar las iglesias como refugios para los fumadores perseguidos por el gobierno cristianofóbico y tabacofóbico" (Monseñor Rouco Varela)
"Los Reyes Magos me querían echar de la esquina y meterme en un albergue para indigentes. Les mandé a tomar por el culo" (El mendigo de la esquina)
"Yo fumo en la intimidad cuando no me ven las niñas, porque se asustarían" (ZP)
"¡Todo el mundo al suelo!" (Álvarez Cascos)
"Afortunadamente, Belén Esteban tiene más audiencia que todos esos programas de la caverna mediática en los que tanto me critican, ¡ji, ji, ji!" (ZP)
"¡Quién me iba a decir a mí que me iban a pagar tan bien en la mili!" (Controlata aéreo)
"¡Puxa Asturies!" (Álvarez Cascos)
Prueba de conocimiento
Tiene barba y le gusta fumar puros en los toros.
A Mariano Rajoy
B Fidel Castro
C Rita Barberá
Si ha respondido C es usted un emigrante que no está enterado de las cosas de España, por lo cual, si gobierna el Partido Popular, será expulsado del país fulminantemente.
Si ha respondido B no anda usted descaminado, pero la única relación de Fidel Castro con la fiesta brava fue su amistad con el impetuoso Fraga Iribarne.
Si ha contestado A ¡enhorabuena!... Don Mariano Rajoy es fumador y taurino, todo un santo varón español al estilo del alcalde de Valladolid, Álvarez Cascos o el Guerrero del Antifaz.
Todos los acertantes participan en el sorteo de un lote con los siguientes regalos:
-- Una suscripción gratuita durante un año a la edición en papel de El Periódico del Prat.
-- Una cena a base de pollo asado, patatas fritas y cerveza en el quiosco de Anita. (Y, además, tendrá el privilegio de firmar en el libro de oro del establecimiento, e incluso dejar, si así lo desea, un insulto grabado o escrito para el vecino hijoputa)
-- En caso de que la ganadora sea una mujer, se agrega al lote una velada romántica con Calimero. ¡Ocasión única para conocer in person al demonio más dicharachero de la blogosfera!
-- En caso de que el ganador sea un hombre, podrá disfrutar de una noche de juerga española con la Infanta Elena vestida de torera o desnuda con el pubis teñido de rojigualda.
Última hora
Otra tragedia en los Estados Unidos nos recuerda que allí es más fácil comprar armas de fuego que anticonceptivos. Son cosas de la civilización civilizadísima.
"La cara es el espejo del alma" (Benedictus XVI)
"¿Verdad que nos echan de menos?" (Tip y Coll)
"En la ducha canto Asturias patria querida" (Álvarez Cascos)
"Me presento a las elecciones, no me presento a las elecciones, me presento a las elecciones... Ya llevo deshojadas unas cuantas margaritas, pero todavía tengo que pensármelo bien" (ZP)
"Me gustaría jubilarme como tertuliano radiofónico, igualito que mi camarada Carrillo" (Fidel Castro)
"Lo importante es que hablen de uno, aunque sea en Intereconomía" (ZP)
"¡Cuidado, que voy!" (Álvarez Cascos)
"¡Uf, qué pesadilla más terrorífica, he soñado que me crucificaban!" (Monseñor Rouco Varela)
"Espejito, espejito... ¿quién es más demócrata y honrado, Álvarez Cascos o yo?" (Molto Honorable Francisco Camps)
"Al final tendremos que habilitar las iglesias como refugios para los fumadores perseguidos por el gobierno cristianofóbico y tabacofóbico" (Monseñor Rouco Varela)
"Los Reyes Magos me querían echar de la esquina y meterme en un albergue para indigentes. Les mandé a tomar por el culo" (El mendigo de la esquina)
"Yo fumo en la intimidad cuando no me ven las niñas, porque se asustarían" (ZP)
"¡Todo el mundo al suelo!" (Álvarez Cascos)
"Afortunadamente, Belén Esteban tiene más audiencia que todos esos programas de la caverna mediática en los que tanto me critican, ¡ji, ji, ji!" (ZP)
"¡Quién me iba a decir a mí que me iban a pagar tan bien en la mili!" (Controlata aéreo)
"¡Puxa Asturies!" (Álvarez Cascos)
Prueba de conocimiento
Tiene barba y le gusta fumar puros en los toros.
A Mariano Rajoy
B Fidel Castro
C Rita Barberá
Si ha respondido C es usted un emigrante que no está enterado de las cosas de España, por lo cual, si gobierna el Partido Popular, será expulsado del país fulminantemente.
Si ha respondido B no anda usted descaminado, pero la única relación de Fidel Castro con la fiesta brava fue su amistad con el impetuoso Fraga Iribarne.
Si ha contestado A ¡enhorabuena!... Don Mariano Rajoy es fumador y taurino, todo un santo varón español al estilo del alcalde de Valladolid, Álvarez Cascos o el Guerrero del Antifaz.
Todos los acertantes participan en el sorteo de un lote con los siguientes regalos:
-- Una suscripción gratuita durante un año a la edición en papel de El Periódico del Prat.
-- Una cena a base de pollo asado, patatas fritas y cerveza en el quiosco de Anita. (Y, además, tendrá el privilegio de firmar en el libro de oro del establecimiento, e incluso dejar, si así lo desea, un insulto grabado o escrito para el vecino hijoputa)
-- En caso de que la ganadora sea una mujer, se agrega al lote una velada romántica con Calimero. ¡Ocasión única para conocer in person al demonio más dicharachero de la blogosfera!
-- En caso de que el ganador sea un hombre, podrá disfrutar de una noche de juerga española con la Infanta Elena vestida de torera o desnuda con el pubis teñido de rojigualda.
Última hora
Otra tragedia en los Estados Unidos nos recuerda que allí es más fácil comprar armas de fuego que anticonceptivos. Son cosas de la civilización civilizadísima.
Prohibición divina
Pongamos que el muchacho se llama Juanjo, un nombre ficticio. No voy a dar su nombre verdadero por razones obvias, aunque ya sería mucha casualidad que alguien próximo a él leyese esto.
Juanjo es testigo de Jehová porque lo son sus padres. Hago tal aclaración ya que se trata de un chico con síndrome de Down.
7 de Enero, reapertura del centro tras las vacaciones navideñas. Le hago una pregunta a Juanjo porque motiva mi curiosidad el saber cómo va a responder.
- ¿Qué te han echado los Reyes?
Su semblante se vuelve hosco y baja la cabeza. Insisto en la pregunta. Me responde:
- Nada, nosotros no celebramos eso.
En su tono no hay convicción, sino amargura.
- ¿Tampoco has comido turrón u otros dulces?
- No.
Sigue sin levantar la cabeza. Hasta aquí llego. Que cada amigo lector saque sus propias conclusiones.
Los Reyes del Mambo
Octavio Acebes: "Doña Letizia se quedará embarazada y tendrá un varón en el 2.012"
Este es el mismo "adivino" que, días antes de nacer la infanta Leonor, dijo que iba a ser un varón y que se iba a llamar Carlos.
Sara Montiel: "He conocido a un chico de 54 años que me cae muy bien"
Se refiere a la caída tras realizar el salto del tigre. Ya se sabe que la mayoría de los chicos de 54 años están en plena forma porque se cuidan.
Ciencia
"La última criatura transgénica: Un ratón que trina como un pájaro"
¿Para cuando un toro que hable y que pueda denunciar por maltrato a los energúmenos taurinos?
Última hora
"TVE no retransmitirá corridas de toros"
¡Fenomenal!, otro pasito adelante en el camino de la abolición definitiva de esta mamarrachada sangrienta. Aunque, para muchos, quizá se trata de otro golpe bajo del gobierno de Zapatero contra los sufridos ciudadanos amantes de la "fiesta nacional" y acreedores de todos los derechos habidos y por haber, incluído el de echar humo jodiendo al prójimo y a los niños pequeños.
Juanjo es testigo de Jehová porque lo son sus padres. Hago tal aclaración ya que se trata de un chico con síndrome de Down.
7 de Enero, reapertura del centro tras las vacaciones navideñas. Le hago una pregunta a Juanjo porque motiva mi curiosidad el saber cómo va a responder.
- ¿Qué te han echado los Reyes?
Su semblante se vuelve hosco y baja la cabeza. Insisto en la pregunta. Me responde:
- Nada, nosotros no celebramos eso.
En su tono no hay convicción, sino amargura.
- ¿Tampoco has comido turrón u otros dulces?
- No.
Sigue sin levantar la cabeza. Hasta aquí llego. Que cada amigo lector saque sus propias conclusiones.
Los Reyes del Mambo
Octavio Acebes: "Doña Letizia se quedará embarazada y tendrá un varón en el 2.012"
Este es el mismo "adivino" que, días antes de nacer la infanta Leonor, dijo que iba a ser un varón y que se iba a llamar Carlos.
Sara Montiel: "He conocido a un chico de 54 años que me cae muy bien"
Se refiere a la caída tras realizar el salto del tigre. Ya se sabe que la mayoría de los chicos de 54 años están en plena forma porque se cuidan.
Ciencia
"La última criatura transgénica: Un ratón que trina como un pájaro"
¿Para cuando un toro que hable y que pueda denunciar por maltrato a los energúmenos taurinos?
Última hora
"TVE no retransmitirá corridas de toros"
¡Fenomenal!, otro pasito adelante en el camino de la abolición definitiva de esta mamarrachada sangrienta. Aunque, para muchos, quizá se trata de otro golpe bajo del gobierno de Zapatero contra los sufridos ciudadanos amantes de la "fiesta nacional" y acreedores de todos los derechos habidos y por haber, incluído el de echar humo jodiendo al prójimo y a los niños pequeños.
Vuelo de regreso
Manchester-Alicante
5 de Enero
Para hoy y mañana se anuncian temperaturas de -5 y -6 grados en Manchester. Ayer hubo una fuerte nevada. Hoy llueve. Despegaremos con lluvia intensa.
Gran novedad: Se habla español por la megafonía del avión. Debe ser sólo para mi porque no he detectado ningún español entre el pasaje. Sólo veo jubilatas ingleses.
Otra novedad: Hay tres "azafatos", dos jovencitos morenos y un rapado, y una sola azafata, rubia, delgada y de boca grande.
Tercera novedad: Estoy solito en mi fila de asientos, el avión no va lleno, lo que significa que no molestaré a nadie cada vez que me levante para ir al váter, cosa frecuente por razón de mi vegija hiperactiva.
Nos explican las medidas de seguridad que hay que tomar en el caso de que la cosa se ponga jodida. Hay un chaleco salvavidas debajo del asiento por si nos caemos al agua. También hay cunas flotantes para bebés.
La azafata rubita y delgada me dice que ponga la riñonera en el suelo para el despegue. El avión ya ha empezado a moverse. Oscuridad, lluvia y viento ahí afuera.
Tras el trepidar de motores, que tanto angustia a los que tienen miedo a volar, nos elevamos de la pista sobre las 6'50 hora inglesa. (No lo sé con exactitud porque llevo el móvil apagado)
El viento nos pega unos sopapos bien fuertes. Se me ocurre un pensamiento macabro: Si nos pegamos la hostia aérea, a lo mejor encuentran este bloc entre los restos y se publica el cacho de post en los periódicos. Así mis amigos blogueros podrían leer el post hasta la "interrupción"
El viento es más moderado. Sobre un colchón de nubes, aún grisáceas, empieza a verse amanecer. Tonos de cielo azul oscuro y rojizo entre nubes negras.
Desaparecen las nubes próximas. Distingo varios nucleos de población ahí abajo, muy iluminados. Alguna estrella en el cielo, pocas. Otra vez volamos sobre nubes, pero a lo lejos siguen viéndose poblaciones intensamente iluminadas de "amarillo auto"
Ya podemos desabrocharnos el safety belt. El paisaje que viene a continuación es fascinante y no exagero. El azul del cielo es más claro, pintado de nubes largas, como rayas negras, en la parte más baja de la bóveda, y otras de tonos que van del ambar al rojo más vivo.
Cruza sobre nosotros un reactor dejando una estela negra. Poco después, a nuestra izquierda, veo volar a otro aparato. Abajo hay una ciudad grandísima, ignoro cual será, ¿quizá Birmingham o Bristol?. Trazando una línea recta sobre el mapa, entre Manchester y Alicante, me sale Birmingham. Tardamos un buen rato en dejarla atrás.
Otra vez el colchón de nubes, ahora más abajo porque hemos ascendido. Sigo saboreando el paisaje mientras me como un Bacon Baguette y bebo una diet pepsi. Un trozo de mar, un río muy ancho, el rojo del cielo...
El auxiliar de vuelo rapado, siempre sonriente, me recuerda uno de los personajes de "Aterriza como puedas"
Se nos cruza otro avión, ahora por abajo. El Sol inicia su ascenso rutinario. El cielo se transforma en "azul cielo" rápidamente. Abajo, el colchón nuboso, ahora es blanco. Otro avión, paralelo a nosotros, en sentido contrario. ¡Hay mucho tráfico aquí arriba!... Meneítos de viento.
Sol radiante. No sé el tiempo que hará debajo de las nubes. Paso un ratillo sentado en el trono del váter. Describimos un giro amplio y suave hacia la derecha.
He dormido un rato. Cumbres nevadas muy abajo. Los Pirineos se nos ofrecen en maravillosa panorámica. Después un anchísimo y larguísimo suelo nuboso.
Una ligera apertura entre nubes me descubre el Mediterráneo. Viento racheado aquí arriba. Ahora se ve gran parte del mar, el Mare Nostrum de los antiguos, de cuando sólo había pájaros y nubes aquí en lo alto. Un "barquito" desde mi atalaya , quizá un ernorme carguero.
El sol cegador deja un ancho pasillo dorado que viene desde la lejanía del mar hasta la costa levantina. ¡Playas las de Levante!, ahora las veo. Me he perdido Valencia capital, que en otros viajes sí la he visto.
Ahora ya estamos descendiendo hacia Alicante. La rubia delgada me recuerda lo de la riñonera en el suelo. Bellísimo paisaje aéreo de Benidorm. Mar y mucho mar, los barcos cada vez más cerquita.
Sobrevolamos una playa, una urbanización de chalecitos, una autovía y... ¡tocamos brúscamente la pista!... El aterrizaje no ha sido muy suave que digamos.
El avión se detiene a las 22´09, hora española por el reloj de mi móvil. La hora oficial de llegada era las 22´15.
Y ahora a coger el autobús que me lleva a Murcia.
A modo de epílogo:
En el aeropuerto de Manchester no vendían prensa española. En el aeropuerto de Alicante he contado hasta 17 periódicos ingleses distintos, prensa seria, amarilla, deportiva, de colorines... de todo. ¡Hay que aprender inglés, la oferta es muy variada!
5 de Enero
Para hoy y mañana se anuncian temperaturas de -5 y -6 grados en Manchester. Ayer hubo una fuerte nevada. Hoy llueve. Despegaremos con lluvia intensa.
Gran novedad: Se habla español por la megafonía del avión. Debe ser sólo para mi porque no he detectado ningún español entre el pasaje. Sólo veo jubilatas ingleses.
Otra novedad: Hay tres "azafatos", dos jovencitos morenos y un rapado, y una sola azafata, rubia, delgada y de boca grande.
Tercera novedad: Estoy solito en mi fila de asientos, el avión no va lleno, lo que significa que no molestaré a nadie cada vez que me levante para ir al váter, cosa frecuente por razón de mi vegija hiperactiva.
Nos explican las medidas de seguridad que hay que tomar en el caso de que la cosa se ponga jodida. Hay un chaleco salvavidas debajo del asiento por si nos caemos al agua. También hay cunas flotantes para bebés.
La azafata rubita y delgada me dice que ponga la riñonera en el suelo para el despegue. El avión ya ha empezado a moverse. Oscuridad, lluvia y viento ahí afuera.
Tras el trepidar de motores, que tanto angustia a los que tienen miedo a volar, nos elevamos de la pista sobre las 6'50 hora inglesa. (No lo sé con exactitud porque llevo el móvil apagado)
El viento nos pega unos sopapos bien fuertes. Se me ocurre un pensamiento macabro: Si nos pegamos la hostia aérea, a lo mejor encuentran este bloc entre los restos y se publica el cacho de post en los periódicos. Así mis amigos blogueros podrían leer el post hasta la "interrupción"
El viento es más moderado. Sobre un colchón de nubes, aún grisáceas, empieza a verse amanecer. Tonos de cielo azul oscuro y rojizo entre nubes negras.
Desaparecen las nubes próximas. Distingo varios nucleos de población ahí abajo, muy iluminados. Alguna estrella en el cielo, pocas. Otra vez volamos sobre nubes, pero a lo lejos siguen viéndose poblaciones intensamente iluminadas de "amarillo auto"
Ya podemos desabrocharnos el safety belt. El paisaje que viene a continuación es fascinante y no exagero. El azul del cielo es más claro, pintado de nubes largas, como rayas negras, en la parte más baja de la bóveda, y otras de tonos que van del ambar al rojo más vivo.
Cruza sobre nosotros un reactor dejando una estela negra. Poco después, a nuestra izquierda, veo volar a otro aparato. Abajo hay una ciudad grandísima, ignoro cual será, ¿quizá Birmingham o Bristol?. Trazando una línea recta sobre el mapa, entre Manchester y Alicante, me sale Birmingham. Tardamos un buen rato en dejarla atrás.
Otra vez el colchón de nubes, ahora más abajo porque hemos ascendido. Sigo saboreando el paisaje mientras me como un Bacon Baguette y bebo una diet pepsi. Un trozo de mar, un río muy ancho, el rojo del cielo...
El auxiliar de vuelo rapado, siempre sonriente, me recuerda uno de los personajes de "Aterriza como puedas"
Se nos cruza otro avión, ahora por abajo. El Sol inicia su ascenso rutinario. El cielo se transforma en "azul cielo" rápidamente. Abajo, el colchón nuboso, ahora es blanco. Otro avión, paralelo a nosotros, en sentido contrario. ¡Hay mucho tráfico aquí arriba!... Meneítos de viento.
Sol radiante. No sé el tiempo que hará debajo de las nubes. Paso un ratillo sentado en el trono del váter. Describimos un giro amplio y suave hacia la derecha.
He dormido un rato. Cumbres nevadas muy abajo. Los Pirineos se nos ofrecen en maravillosa panorámica. Después un anchísimo y larguísimo suelo nuboso.
Una ligera apertura entre nubes me descubre el Mediterráneo. Viento racheado aquí arriba. Ahora se ve gran parte del mar, el Mare Nostrum de los antiguos, de cuando sólo había pájaros y nubes aquí en lo alto. Un "barquito" desde mi atalaya , quizá un ernorme carguero.
El sol cegador deja un ancho pasillo dorado que viene desde la lejanía del mar hasta la costa levantina. ¡Playas las de Levante!, ahora las veo. Me he perdido Valencia capital, que en otros viajes sí la he visto.
Ahora ya estamos descendiendo hacia Alicante. La rubia delgada me recuerda lo de la riñonera en el suelo. Bellísimo paisaje aéreo de Benidorm. Mar y mucho mar, los barcos cada vez más cerquita.
Sobrevolamos una playa, una urbanización de chalecitos, una autovía y... ¡tocamos brúscamente la pista!... El aterrizaje no ha sido muy suave que digamos.
El avión se detiene a las 22´09, hora española por el reloj de mi móvil. La hora oficial de llegada era las 22´15.
Y ahora a coger el autobús que me lleva a Murcia.
A modo de epílogo:
En el aeropuerto de Manchester no vendían prensa española. En el aeropuerto de Alicante he contado hasta 17 periódicos ingleses distintos, prensa seria, amarilla, deportiva, de colorines... de todo. ¡Hay que aprender inglés, la oferta es muy variada!