Es una palabra que viene de antiguo. Mi "Diccionario de bolsillo del español actual Cumbre" lo define como "persona servil y aduladora" Voy a proponer a los académicos que elijan como sinónimos de lameculos "aplaudidor" y "reidor"
Las declaraciones bochornosas de Berlusconi, por ejemplo, son rematadas siempre por un coro de reidores y aplaudidores.
Aznar, al que se le fue la pinza hace bastante tiempo y que vive a cuerpo de rey por lo que le paga la derecha fascistoide yanqui, dispone de un coro permanente de aplaudidores y reidores.
La sabandija machista de Valladolid, esa rémora del franquismo, cuenta igualmente con su particular coro de reidores y aplaudidores, incondicionales inquebrantables que le rien sus viriles gracietas, un tipo de gracietas que hacen enrojecer de vergüenza ajena a cualquier ser humano moderadamente sensible.
Dicen que detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Yo añadiría que detrás de cada tiranuelo o zafio populista al uso hay una corte de lameculos infatigables, siempre dispuestos a pasar la lengua por el canalillo de las nalgas del amo.
Lamer la mierda debe ser una auténtica gozada para esa gentuzilla con reminiscencias de "cla" teatral o "risas enlatadas" de telefilme.
Los comienzos
Elvis Presley era un adolescente guapo que hubiese hecho caer en la tentación a cualquier cura u obispo católico de hoy en día. Otra cosa es que el entonces futuro rey del rock se dejase manosear por los "ministros de Dios"
Adolf Hitler era un veinteañero feo y antipático que se buscaba la vida intentando vender algunas de sus acuarelas por las calles de Viena. Y entre su clientela había judios. ¡Sí, algún judio compró alguna vez alguna acuarela de Hitler!
A Elvis lo encumbraron como máximo exponente del rock and roll.
A Adolf no le compraron las suficientes acuarelas y luego pasó lo que pasó.
Ambos están muertos y bien muertos y sobre ambos circularon leyendas chorras de que estaban vivos.
Franco fue una mierdecilla tan mierdecilla que ni siquiera tiene leyendas.
Adolf Hitler era un veinteañero feo y antipático que se buscaba la vida intentando vender algunas de sus acuarelas por las calles de Viena. Y entre su clientela había judios. ¡Sí, algún judio compró alguna vez alguna acuarela de Hitler!
A Elvis lo encumbraron como máximo exponente del rock and roll.
A Adolf no le compraron las suficientes acuarelas y luego pasó lo que pasó.
Ambos están muertos y bien muertos y sobre ambos circularon leyendas chorras de que estaban vivos.
Franco fue una mierdecilla tan mierdecilla que ni siquiera tiene leyendas.
Presumiendo
"Jane Fonda presume de cuerpazo a los 72 años"
Esta le quita el novio a la Duquesa de Alba, ya verás. Pues la Reina Sofía cumple 72 el miércoles y está más maciza que Doña Letizia.
"Mar Flores ya presume de tripita"
Sí, y Jane Fonda presume de cuerpazo. Son muy originales los redactores de Pronto haciendo titulares. Se me ocurren otros muy buenos: "Jennifer López presume de culo"; "Leo Messi presume de meter goles"; "Rosy de Palma presume de nariz"; "Llongueras presume de hija"...
"Marta Luisa de Noruega está en la ruina"
Pues Obdulio de Oklahoma es muy generoso. Si usted decide, Doña Marta, venirse a España e instalarse en un semáforo de Murcia, prometo ayudarla con un eurillo cada vez que pase por allí con mi furgoneta. Así podré presumir de ser benefactor de una persona de sangre real, ¡casi ná!
El putiferio nacional
¿Qué tal funcionaría un "menage a trois" entre el obispo Munilla, Sarah Palin y Sánchez Dragó?... Quizá mejor sustituir a Sarah Palin por María Dolores de Cospedal. Ambas me parecen folladoras muy activas pero Doña Cospe tiene un puntito que le falta a Doña Sarah.
En un principio pensé en Doña Cayetana de Alba, pero la veo un poco mayor para Sánchez Dragó. Tampoco daría mal juego Doña Esperanza Aguirre. A la lujuriosa Doña Espe le encantaría que la llamasen zorra, puta y facha mientras la orgía va alcanzando su climax.
El ardoroso Munilla le gritaría a Sánchez Dragó: "¡Hazme tuya, pederasta infernal, que soy una candorosa niña a punto de hacer la primera comunión!, ¡mira, aquí tienes mi culo, sodomízame, mala bestia!"
María Dolores de Cospedal haría un francés doble con las pollas de Sánchez Dragó y el obispo Munilla. ¿Y qué tal si incluimos al alcalde de Valladolid?... No me cabe duda de que es el más imaginativo de todos.
Por la condena eterna no hay que preocuparse porque les confesaría enseguidita Monseñor Rouco Varela, o el propio Don Benedictus XVI, que está a punto de llegar a España, bendita tierra en donde puso su trono el amor.
Esta le quita el novio a la Duquesa de Alba, ya verás. Pues la Reina Sofía cumple 72 el miércoles y está más maciza que Doña Letizia.
"Mar Flores ya presume de tripita"
Sí, y Jane Fonda presume de cuerpazo. Son muy originales los redactores de Pronto haciendo titulares. Se me ocurren otros muy buenos: "Jennifer López presume de culo"; "Leo Messi presume de meter goles"; "Rosy de Palma presume de nariz"; "Llongueras presume de hija"...
"Marta Luisa de Noruega está en la ruina"
Pues Obdulio de Oklahoma es muy generoso. Si usted decide, Doña Marta, venirse a España e instalarse en un semáforo de Murcia, prometo ayudarla con un eurillo cada vez que pase por allí con mi furgoneta. Así podré presumir de ser benefactor de una persona de sangre real, ¡casi ná!
El putiferio nacional
¿Qué tal funcionaría un "menage a trois" entre el obispo Munilla, Sarah Palin y Sánchez Dragó?... Quizá mejor sustituir a Sarah Palin por María Dolores de Cospedal. Ambas me parecen folladoras muy activas pero Doña Cospe tiene un puntito que le falta a Doña Sarah.
En un principio pensé en Doña Cayetana de Alba, pero la veo un poco mayor para Sánchez Dragó. Tampoco daría mal juego Doña Esperanza Aguirre. A la lujuriosa Doña Espe le encantaría que la llamasen zorra, puta y facha mientras la orgía va alcanzando su climax.
El ardoroso Munilla le gritaría a Sánchez Dragó: "¡Hazme tuya, pederasta infernal, que soy una candorosa niña a punto de hacer la primera comunión!, ¡mira, aquí tienes mi culo, sodomízame, mala bestia!"
María Dolores de Cospedal haría un francés doble con las pollas de Sánchez Dragó y el obispo Munilla. ¿Y qué tal si incluimos al alcalde de Valladolid?... No me cabe duda de que es el más imaginativo de todos.
Por la condena eterna no hay que preocuparse porque les confesaría enseguidita Monseñor Rouco Varela, o el propio Don Benedictus XVI, que está a punto de llegar a España, bendita tierra en donde puso su trono el amor.
De pedorros y de muertos ricos
¡Vaya, me acabo de llevar una gran alegría, resulta que en algo me parezco a Brad Pitt!... !Sí, sí, ambos somos aerofágicos!, es decir, que soltamos gases a discreción, vulgo pedos. Dicen que en su caso es por culpa de la "desmedida afición" que tiene a la alcachofas. Brad Pitt necesita desengancharse de las alcachofas si no quiere seguir siendo un pedoman. ¿Será muy duro el síndrome de abstinencia de las alcachofas?
En la compra de hoy he incluído una lata de alcachofas en homenaje a Brad Pitt. Es un alimento muy bueno para los diabéticos, aunque nos perjudica a los aerofágicos, pero es que yo también soy diabético. Nadie es perfecto, ni siquiera yo, aunque es muy probable que algún día consiga el pedo perfecto. ¿Es físicamente posible el pedo perfecto?; ¿Está el pedo perfecto en el mundo de las ideas de Platón?... ¿o era Aristoteles? Prometo seguir entrenando a conciencia.
Michael Jackson es el más rico del cementerio. Durante el último año, el "rey del pop", ha generado 197 millones de euros. Esto es para que alucinen los parados y los mileuristas, ¡hala, un muerto que gana muchísimo más dinero que millones de seres vivos!... También suele suceder que hay gilipollas que ganan mucho más parné que cualquier sabio o físico nuclear, caso de Cristiano Ronaldo, o que una facha redomada gane un supersueldazo gracias a su sueldazo de servidora del pueblo humilde, caso de María Dolores de Cospedal.
Bueno, pues los pobres nos consolamos pensando que el dinero no da la felicidad, sobre todo en el caso de Michael Jackson. ¿O sí?
Ah, dice la crónica que el segundo muerto con más ingresos multimillonarios es Elvis Presley. Lola Flores está perdiendo de ganar pastuqui porque no grabó discos. Su carrera profesional se limitó a las actuaciones en directo. ¡Coño, podría hacer alguna actuación especial en Halloween!... ¿O no?
En la compra de hoy he incluído una lata de alcachofas en homenaje a Brad Pitt. Es un alimento muy bueno para los diabéticos, aunque nos perjudica a los aerofágicos, pero es que yo también soy diabético. Nadie es perfecto, ni siquiera yo, aunque es muy probable que algún día consiga el pedo perfecto. ¿Es físicamente posible el pedo perfecto?; ¿Está el pedo perfecto en el mundo de las ideas de Platón?... ¿o era Aristoteles? Prometo seguir entrenando a conciencia.
Michael Jackson es el más rico del cementerio. Durante el último año, el "rey del pop", ha generado 197 millones de euros. Esto es para que alucinen los parados y los mileuristas, ¡hala, un muerto que gana muchísimo más dinero que millones de seres vivos!... También suele suceder que hay gilipollas que ganan mucho más parné que cualquier sabio o físico nuclear, caso de Cristiano Ronaldo, o que una facha redomada gane un supersueldazo gracias a su sueldazo de servidora del pueblo humilde, caso de María Dolores de Cospedal.
Bueno, pues los pobres nos consolamos pensando que el dinero no da la felicidad, sobre todo en el caso de Michael Jackson. ¿O sí?
Ah, dice la crónica que el segundo muerto con más ingresos multimillonarios es Elvis Presley. Lola Flores está perdiendo de ganar pastuqui porque no grabó discos. Su carrera profesional se limitó a las actuaciones en directo. ¡Coño, podría hacer alguna actuación especial en Halloween!... ¿O no?